Diario de una Rebelde

5 meses después...

2009-03-22T23:53:00.003+01:00

después del 1er beso... porque nosotros contamos nuestra relación desde ese día, aunque después de ese beso nos peleáramos, y aunque después tardáramos un tiempo en ver que esto era algo más que un simple rollo, ahora estamos viviendo juntos y haciendo planes de futuro, y es como siempre lo imaginé, estamos todo el día como niños, somos naturales, nos cuidamos el uno al otro, y lo más importante, nos peleamos, ya hemos tenido 3 discusiones relativamente gordas, tiene carácter, como yo...pero estamos construyendo algo bonito...

Que cursi queda verdad?? pero es cierto... no está siendo fácil para ninguno de los dos adaptarnos a esto, sobretodo para él, que ha cambiado de casa, ciudad, hasta provincia, y ritmo de vida, y todo por estar conmigo, por pasar tiempo juntos... pero es lo que queremos ambos, y estamos luchando por ello, y creo que vale la pena intentarlo... aunque sólo sea porque nos hacemos felices el uno al otro, porque nos comprendemos, y porque...

porqué no intentarlo?

Eso sí, vivimos en la casa en la que estaba de alquiler, porque los bancos están muy reacios a dar préstamos a alguien que compra sola...y todavía es pronto para comprar juntos

Cuando menos te lo esperas

2009-01-29T16:46:00.002+01:00

Cuando menos te lo esperas aparece alguien que te trastoca la vida, tú siempre pensaste que los hombres románticos no existían, pero... cuando lo ves traerte un gofre de chocolate porque has tenido un aviso jodido en la guardia, o cuando lo ves secarte el pelo con el secador y peinarte, con tanto cariño., después de la ducha... lo único que puedes decir es ... VAYAA..... y rezar porque el tiempo no lo estropee y que no cambie nunca.... y es que cuando alguien así entra en tu vida, alguien que te hace reír, que te mima, que es niño, hombre, amante, amigo, y pareja..... lo único que te puede pasar es lo que me está pasando a mí, que me estoy enamorando....

A veces la vida viene así, y te pilla desprevenida, porque quién me iba a decir a mí, que ese chiko con el que estaba siempre en las guardias tirándonos pullas acabaría siendo mi pareja.... que esa persona que a mí me atraía aunque no era mi tipo, también se sentía atraída por mí.... gracias a dios, la vida nunca es como la esperas.... si no... que aburrida sería....

También cuando menos te lo esperas tu compañera de piso se tiene que ir por problemas familiares, y te planteas comprar casa, y bingo.... la encuentras... ahora sólo falta que el banco y el tasador estén a mi favor. Pero eso se empezará a ver mañana, que iré al banco a ver qué me dicen.

Lo dicho, las vueltas que da la vida....

Follar bonito

2008-11-26T23:41:00.003+01:00

Una habitación, luz tenue de velas, música de fondo, una pareja debajo del edredón, besos, susurros, silencio, y de pronto, él la mira a ella...

Él: (tras un silencio, entre beso y beso).Te das cuenta de que esto es....

Ella: Hacer el amor??

Él: Mmm, sí no?

Ella: (Tras pensarlo un poco)... estoo, bueno, también podría ser simplemente follar bonito no???

Y lo peor de todo... que todavía no sé la diferencia... o no quiero saberla....

Locura

2008-10-23T17:35:00.004+02:00

- Quién es??
- No sé... apareció hace algunos meses...
- Y qué hace??
- Se dedica a caminar... la lleva el viento, la lleva el agua, no da ningún paso por sí sola.... simplemente se deja llevar,.... creo que está perdida y no sabe para donde ir, pero no puede estarse quieta....

- Aaah.... habrá perdido su intuición, no sabrá cuál es su camino....
- Pobre....
- No.... cuando uno se está ahogando en el mar lo peor que puede hacer es intentar nadar para llegar a la orilla, los cursos de socorrismo dicen que lo mejor es dejarse llevar, si no corres el riesgo de hundirte....

4 días de vacaciones

2008-10-16T17:42:00.005+02:00

Dentro de 4 días vuelvo al hospital a trabajar, pero antes... tenía que probarlo, tenía que regalarme el lujo del tan famoso

Masaje de Chocolate.

Que guuustaazo..... madre mía.... por supuesto es sólo apto para adictos al chocolate, porque te untan enterita en sirope de chocolate, de hecho, tras la ducha y varias horas de por medio sigo oliendo a chocolate. Pero, ha valido la pena... música de ambiente (Gladiator, Enya, Celta,...), incienso, velas, y una esteticien que sabía dar masajes, bueno... aún le falta pillar el punto para no hacer cosquillas en la planta de los pies... pero se lo perdonaremos... ¿no?

No me digáis que no os dan ganas de probarlo.... mmmm que rico

Hormonas

2008-10-08T22:21:00.002+02:00

No sé si serán las hormonas, los acontecimientos que se precipitan en mi vida o qué.... pero ..... sigues estando dentro.... acechando tras mi espalda, y cuando menos lo espero apareces.... y te sigo llorando.... y me siento tan tonta... quiero que salgas de mi vida, de mi recuerdo, de todo.... te quiero fuera de mí, rezo por no volver a cruzarme contigo nunca, pero sigues ahí..... mi cabeza no te suelta, y mi corazón sigue sangrando de vez en cuando.... sobretodo como ahora cuando aparecen otros caminos, como una nube negra tu recuerdo se cierne sobre ellos y por supuesto.... no tengo ganas de tormentas, por eso me he sentado en la encrucijada, no quiero coger ningún camino.... por eso..... a veces la mejor manera de mantenerse en el mismo sitio es correr..... trabajar, trabajar,estudiar..... salir con los amigos, no parar, no pensar, no sentir,.... mientras algo se rompe y me pierdo, pero da igual..... cuando llegue al fondo podré coger impulso para subir a la superficia, como siempre hago.

Diálogo entre parejas

2008-10-07T11:45:00.003+02:00

Situación: sala de espera de comisaría para renovar DNI, un papá, una mamá, y un bebé en el carricoche.... la niña empieza a agobiarse de estar en la silleta y la madre decide sacarla y ponérsela en las piernas para jugar con ella. Deja el bolso en la silla donde estaba sentada, y se sienta en otra silla con la niña.

Él: (a ella) Coge el bolso, coge el bolso.
Ella: (Con la niña en brazos) No contesta.
Él: Coge el bolso.
Ella: Ponme el bolso en la silleta, por fa (pone la niña en la silla de al lado para jugar con ella).
Él: (Coge el bolso y se lo planta en el regazo)

Me pregunto si ella le escuchó la primera vez o pasó de él,
y me pregunto si él la escuchó cuando pidió que el bolso lo dejara en la silleta.

Hay quien dice que esto es culpa de firmar unos papeles, yo creo que es culpa del tedio, pero si echamos la culpa a los papeles no tenemos que responsabilizarnos de nuestros actos y nuestro poder para decidir si lo cambiamos o no....

Gente

2008-08-30T18:32:00.002+02:00

Que va, que viene,
que entra en tu vida un día por casualidad,
y casi como por casualidad vuelve a salir....
gente que te dice que estará siempre ahí....
y que un día zas, ya no está,
sin avisar casi

últimamente a la gente le da por salir de mi vida por la espalda....
y digo yo.....

¿¿¿será porque nunca estuvieron realmente???

Pum Pum

2008-08-27T11:22:00.003+02:00

Pum Pum...
un latido, dos, tres,
tú mirada....
¿has invadido mi espacio,
te has acercado a mi boca?...
o ...
¿me han temblado las piernas
y he sido yo? ....
tengo que irme....
una sonrisa en mi boca.....
pum pum,
un latido, dos, tres....

Después....
retazos de ilusión....
tras eso...
la cabeza,
que aún me protege...

Tempus fugit (o como se escriba)

2008-08-23T04:31:00.003+02:00

A veces uno se limita a pasar el tiempo, a veces uno se limita a ver la vida pasar, o cuando no puede hacer eso empieza a llenar el tiempo, para no pensar, para no sentir, para que nadie pueda entrar en tu vida.... trabajo, trabajo, trabajo..... en dos meses sólo dos días libres seguidos.... y todavía estoy a punto de sacrificar parte de mi mes de vacaciones en pos de unas guardias de ambulancia.... he pasado unos días maravillosos con mis primos en casa, pero he quedado agotada, no hay tiempo libre, no hay tiempo para pararme, se me presenta un mes de vacaciones y no me apetece.... me gusta un chico, y voy a dejarlo pasar.... si él no dice nada, nadie lo hará, porque no tengo ganas, por primera vez en mi vida, por primera vez compruebo en mi piel, que la vida puede pasar muy rápido, casi sin enterarte.... dentro de 4 días hará un año de él, 6 meses de sin él, y casi un año que el tiempo empezó a escapárseme de las manos, a ser los días iguales, a no querer saber nada de nadie, más allá que de los que también responden a mi amistad, a no querer sentir, a no permitir que nadie que pueda dañarme entre en mi vida....

Hace meses que he muerto, y no sé cómo resucitar....

La Mar de Músicas

2008-07-13T06:45:00.002+02:00

El otro día estuve en la Mar de Músicas.... todos los años me gusta ir al menos a un espectáculo de este festival.

Este año fui a ver a Ute Lemper, animada por una compañera del trabajo.

No tiene precio, música de calidad, la brisa del mar, la luna en lo alto, y si te pones en la parte de arriba puedes ver incluso el puerto mientras escuchas el concierto.

Respecto a la cantante.... una diva.... una artísta de la cabeza a los pies, reina del cabaret... jugando con las canciones.... actuando para nosotros.... habló en su alemán natal, en francés (idioma del cabaret) y en inglés... supongo que el más común para sus giras en Europa.... cantó también en dichos idiomas, incluso una canción en árabe.... bailó, actuó, jugó.... y todo eso sin perder ni un ápice de su elegancia..... definitivamente me encandiló esa mujer... esa voz.... si teneis ocasión de verla,.... valdrá la pena.

El próximo concierto el día 23.... ya os contaré qué tal....

Y es verdad...

2008-06-30T20:31:00.002+02:00

Es verdad que un día dejó de ser importante... un día ya no me importó... un día desapareciste y llegó la paz.... y quién sabe... quizá.... dentro de poco pueda empezar a quitar trozos de armadura y volver a ilusionarme con amar....

El tiempo que todo lo cura...

Frase de una amiga en el MSN

2008-06-27T14:14:00.002+02:00

"Muere lentamente quien evita una pasión..."

Eso me recuerda ...

1. a cuando era pequeña y en los cuentos se decía que quien tenía poderes y no los explotaba se volvía loco.... o...

2. cuando siendo más mayor los libros de crecimiento personal hablaban de que cada uno tenemos un camino marcado y si no lo seguimos seremos infelices....

Creo, personalmente, que es todo lo mismo.

Lo llamemos como lo llamemos, usemos la metáfora que usemos... cuando sabemos qué nos hace felices, qué nos llena, si no lo hacemos,.... no podemos ser todo lo felices que podríamos...podremos ser felices pero siempre nos faltará eso... siempre...

Sexo en Nueva York

2008-06-25T01:58:00.002+02:00

Mucha gente verá la película y sólo verá a 4 pijas neuróticas , yo he visto mis últimos meses, a mí no me dejaron plantada en el altar, pero si con muchas ilusiones rotas, también me quedé en estado de shock, también lo odié por dejarme de ese modo, sé que no tendré un final feliz, en el que él aparezca pidiendo otra oportunidad, contándome lo mucho que me quiere.

También veo 4 amigas, que se quieren a pesar de todo, que son completamente opuestas, y que eso es precisamente lo que las une...amigas que están ahí en todo momento...el valor que tiene eso... no tiene precio... lo digo porque lo sé...

No sé qué me depara la vida, y no me importa, lo que tenga que venir vendrá....y aunque últimamente me pregunto si no será malo eso no tener ningún reto.... que importa... cuando lo tenga lo lucharé... mientras tanto no tengo más reto que el día a día.... no tengo más reto que vivir....

Si fuera médico sería Patch Adams

2008-06-16T01:31:00.003+02:00

Entrevista de trabajo... ya casi al final....

Entrevistador: ...¿Y porqué no estudiaste enfermería?
Yo: Mmm...porque me gusta el trato con el paciente, más directo, más humano.

Porque no conocí a este hombre, y no sabía, que existían médicos así... no tenía una visión del médico pendiente de las emociones y sentimientos de los pacientes más allá de su enfermedad.

Éste es el hombre que inventó la risoterapia, un hombre que desafió el sistema médico de su momento, un sistema hermético, distante y prepotente frente al paciente.

Un médico que no estaba interesado en que lo llamaran doctor, no estaba interesado en el reconocimiento, él quería ver sonreír al paciente, ese era su reconocimiento....

Este post está dedicado a este hombre, a la enfermera que cuidó de mi madre cuando estuvo ingresada, aquella que me hizo ver la enfermería de otra manera e hizo posible que casi dos años después yo tomara la decisión de hacerme enfermera... gracias a ellos y a todos los que son como ellos por hacer posible que cuando una persona llega enferma al hospital se le haga un poco más suave ese paso... que sonría a pesar de todo... gracias a aquellas personas que tratan a personas no a enfermedades.

Cuestión de actitud

2008-06-10T13:18:00.004+02:00

Acabo de leer esto, en la revista Cosmopolitan, pertenece a un artículo que se titula:

Cómo ser la reina del mambo

El segundo consejo es: Lleva un complemento especial y llamativo en un lugar visible, y cuenta una anécdota:

Alessia, de 32 años, atesoraba unos pendientes enormes y antiguos que le había regalado su abuela. Cuando perdió uno decidió ponerle al otro un cordón de cuero y colgárselo al cuello. "Lo lucí en una fiesta con un vestido negro muy escotado. Cuando me quité el abrigo la gente no dejaba de preguntarme de dónde había sacado un colgante tan bonito", recuerda.

Y digo yo.... no será la reina del mambo por su personalidad, porque perdió un pendiente de su abuela y en vez de lamentarse y dejar en un rincón el otro pendiente le sacó partido, se hizo un broche, y encima le dio la energía al broche de ser algo tan especial que en cuanto pudo mostrarle al mundo que había hecho de él algo mejor, lo hizo???

Quizá para ser la Reina del mambo hay que tener una actitud.... no seguir unos pasos dictados por una revista....

En fin.... esta es la sociedad que nos toca....

El Comodín

2008-06-04T08:51:00.004+02:00

"El comodín es un pequeño bufón, distinto de todos los demás. No es ni trébol ni diamante, ni corazón ni pica. Tampo es un ocho o un nueve, ni rey ni reina. Es el que se queda fuera de todo aquello de lo que los demás forman parte. Está dentro de la misma caja, con todos los demás naipes, pero no es como ellos. Por lo tanto, puede ser retirado sin que nadie lo eche de menos. "

(El misterio del solitario, Jostein Gaarder)

Anoche dormí en Ct, y cuando me iba a acostar, mi vista se fijó en un libro, éste, lo había dejado a medias, pero no estaba el marcapáginas, normal, pensé... dejé un lápiz para hacer anotaciones y seguramente cuando ordené, saqué el lápiz y coloqué el libro en su sitio... no os había dicho ya que soy un desastre???.... pues sí.... la cuestión es que abrí el libro por donde creía más o menos que lo había dejado... y me encontré este trozo de texto.... es la tercera vez que leo el libro, pero esta vez me llamó la atención este párrafo... porque.... siempre me he sentido así.... no porque no se me vaya a echar de menos.... o porque esté fuera de lo que los demás forman parte, si no porque me siento comodín siendo todo lo contrario.... me amoldo a cualquier cosa... y como el comodín puedo pasar por lo mismo por picas, que por diamantes, que por tréboles o por corazones... y no es que no tenga personalidad, quizá porque tengo mucha.... y es así... me encanta estar en todas partes, aprender de todo... y no puedo estar siempre con la misma gente.... tengo varios grupos de amigos, siempre los tuve, eso me valió el título de convenida en alguna pelea de colegio... pero... es que nunca entendí, porque hay que ser de una manera, hay que encasillarse... quizá también por eso quepo en cualquier espacio, porque no suelo clasificar a nadie por la "tribu" a la que pertenece, o me cae bien o no.... ya sea bakala, pijo, punky, o friki.... soy rara... lo sé....

Y me resulta curioso, porque es cierto que no encajo en ningún lugar, aunque puedo estar con todos... pero muy pocas veces lo veo como una desventaja. He aprendido muchas cosas de mucha gente muy diferente, he podido vivir e integrarme en una cultura totalmente diferente de la mía, y nunca me sentí bufón....
Es cierto que con el tiempo esto ha ido cambiando... y hace tres años empecé a sentir apego por la gente... por eso aunque sigo conociendo gente nueva, sigo haciendo amigos, soy fiel a unos cuantos... a algunos ahora los veo menos por circunstancias de la vida, por la distancia, pero siguen estando ahí....

Curioso, buscaba una imagen de un comodín, y me he encontrado con el Loco del Tarot,... curiosa descripción:

EL LOCO

Es una carta que no tiene número, pero se le asigna el 0 o el 22, representando el principio y el fin. Origen del comodín o Joker, sirve de vínculo tanto de los Arcanos Mayores entre sí, como entre éstos y los Arcanos Menores. Desprendido de todas sus posesiones, lleva únicamente una pequeña mochila con sus instrumentos mágicos, y un bastón o báculo que le sirve de sostén y equilibrio, así como de unión entre la tierra y el cielo. Camina al borde de un abismo, y un perro –que representa los peligros– lo acecha; pero él va confiado en el Espíritu, como un niño o un "primitivo" en estado de inocencia, manteneniendo la apertura de su mente y su corazón a posibilidades indefinidas, recibiendo así los efluvios celestes. El loco no tiene razón, ni pretende demostrarla; aunque está claro que no se trata de un estado patológico sino de una locura de amor a la Vida y al Conocimiento.

Ahí... lo dejo....

Nuestro Faro

2008-06-03T22:15:00.002+02:00

Éste es...

Nuestro FARO....

está amaneciendo, el mar está tranquilo, la luz del sol empieza a empujar a la luz de la luna, pero aún hay estrellas ahí arriba, intentando competir con el sol, una lucha diaria, de la que se saben perdedoras... el sol ganará en unos minutos, tic tac tic tac, el tiempo pasa, y con su luz lo cubrirá todo, ninguna otra luz podrá con él.... y el faro, nuestro faro, podrá descansar...

Pero... pasa, pasa...entra a nuestro faro, nuestra casa, dentro... en el salón, podrás descansar toda la noche vigilando el faro... estarás cansado, está encendida la chimenea, todavía hace frío, échate a descansar, yo te cuido, me tumbo junto a ti, y me acurruco a tu lado, para dormir contigo, nos cubro con la manta.... el fuego en frente crepita.... chisporrotea un trozo de madera... como me gusta.... el olor, la calidez... el sonido...
yo acabo de llegar del trabajo también... te cuento como fue la noche... los pacientes que estuvieron, las anécdotas, y mientras yo te cuento y tu me acaricias el pelo.... nos dormimos lentamente, los dos, abrazados, tranquilos, reposando el uno en el otro.... dejándonos mecer por el sonido del mar, y de la chimenea, cómplices de nuestro sueño, de nuestra vida, compañeros de viaje....

Para ti... por hacerme creer en la magia otra vez

Profundidad

2008-05-30T14:42:00.001+02:00

El problema de ver en el fondo de las personas... es
que a veces podemos dejar de ver lo que les cubre....
en mi caso no vi su armadura...
su pesada y oxidada armadura...
claro que.... me la estampó en los morros....
y ahora yo .... a dónde miro???

Cicatrices bellas

2008-05-27T21:33:00.003+02:00

Mi piel se ha transformado... no la reconozco, no volverá a ser la misma, será una piel con marcas, una piel con historia, la historia de mi trabajo... hace unas semanas llegó un niño con varicela... yo al principio no sabía que esas costras eran de eso... y cuando el médico le dió el diagnóstico, yo lo primero que pensé es que había quedado con ir a ver a Aurora, está embarazada... y me preocupaba que el virus pudiera estar en mí y pasárselo a ella y al bebé que espera... pero el médico todo convencido (ya lo pillaré yo) me dijo que si yo estaba vacunada ni la pasaba ni la pegaba.... menos mal.

Ahora una suerte de ampollas y costras de todos los tamaños y formas decoran mi cuerpo, como antes de saber lo que eran rasqué unas cuantas.... intento no rascarme, pero tengo costras que sé ya que cuando caigan dejarán la marca de su paso por mi cuerpo, mi escote, mi barriga, mi pecho, ahora tendrán una historia que contar.... no quiero más cicatrices que las que tengan que quedar, no me voy a rascar para que queden más, pero tampoco pienso que vayan a afear mi piel, que a partir de ahora la tenga que esconder, ni que ya no sea perfecta...

Todo esto viene por un post en el que alguien comentaba que su a su sobrina le habían dicho que no era perfecta por una cicatriz, a mí sinceramente, una cara sin cicatrices, sin arrugas, sin historia... me parece una cara falsa, normalmente está cubierta por 3 kilos de maquillaje, o un photoshop ....

Vivan las pieles con historias que contar... vivas las canas que indican que seguimos vivos, viva el paso del tiempo y lo que nos depare...

A partir de ahora tendré una piel con una historia, de un virus que mutó, o que vino de otro país y por eso, mi vacuna no sirvió de nada esta vez, por eso... aunque Aurora no estuvo en peligro porque ya la pasó de pequeña, yo sí que la cogí, y llevo una semana recluída en mi casa viendo como el mapa de mi piel va cambiando, viendo cómo se va imprimiendo una nueva etapa, cómo desde el interior mi cuerpo está respondiendo para defender el exterior, para echar este virus.

La canción más triste del mundo

2008-05-26T21:26:00.003+02:00

Mi amor se cae al suelo y no se queja demasiado,
"podría ser peor", se dice, y sigue caminando.
Mi amor jugaba a ser mayor mucho antes de llegar
y expresa en una mueca que está harta de esperar.
"Pero no importa, estaré bien si tú te quedas a mi lado",
y disimula recogiendo su amor propio destrozado.
Mi amor dejó el colegio porque dijo que era caro,
"nada he aprendido y ya me estaban fastidiando".
"Empezaré cualquier empresa y cuidaré de que estés bien,
tú quédate conmigo sólo tienes que aprender"

M está segura de que todo irá mejor,
pero nunca pasa nada y aún seguimos siendo dos.
M está tranquila porque dice que es mejor,
pero nunca he estado solo y esta casa es para dos.

Yo tocaba fondo y me dormía en la cocina,
M me abrazaba y se tumbaba encima mía,
"no te preocupes que esto pasará, mañana estarás bien",
y me cogía la cabeza y la metía en su jersey.

M nunca dudó que me quería a pesar de todo,
pero el día que se fue no le importó dejarme solo,
"lo hago por ti", me dijo, "ya verás, sin mi estarás mejor",
y me dio un beso en la mejilla, cogió la puerta y sonrió.

M está segura de que todo está mejor,
pero nunca he estado solo y esta casa es para dos.
M está tranquila porque dice que es mejor,
pero nunca pasa y echo de menos su amor,
M está tranquila porque todo irá mejor,
pero nunca he estado solo y esta casa es para dos.
M está contenta porque dice que es mejor,
pero nunca pasa nada y nunca más seremos dos.

He vuelto a escuchar Marea, La Fuga, Piratas, .... y la he vuelto a encontrar... siempre me pareció una canción triste, por la música, por el sentimiento... y claro está por la letra... para todo eso.... no haber empezado no? para dejarlo luego tirado... me siento identificada ahora mismo con la letra....

Pica, pica, aisssss

2008-05-24T18:27:00.002+02:00

Pues sí... pica mucho... picaba al principio, cuando aparecieron los primeros granitos y con tocarlos se rompían, entonces picaban un horror, un granito en el cuello, otro en el pecho, otro en espalda... tendré que ir al dermatólogo pensé,... pero no, después del diagnóstico de una compi que es mami... terminé en el pediatra... y el veredicto era cierto... VARICELA.... a los 28 años... sí.... ahora mismo soy como una bruja con verrugas por todos lados, y lo peor de todo, han empezado a picarme las ampollas, agggg, es horroroso... cómo hacen los críos para soportarlo pffff... en fin... voy a intentar echarme la siesta un rato a ver si me olvido del picor este.... pffffff

Parque Natural y Monasterio de Piedra.... Monasterio de Piedra :P

2008-05-20T23:15:00.002+02:00

Continuo con el recorrido...
Bueno... me quedé con que cerraban el monasterio... a las 18:45 0_0
Imagínate...qué horas... será que cuando anochece aparecen los fantasmas??? en fin.. menos mal que al menos me permitieron verlo por la mañana con la misma entrada, pero no adelantemos... me fui al hotel de nuevo, me pegué una ducha... que después de dos horas de paseo subiendo escaleras y laderas del parque... como que me hacía un poco de ducha... luego me bajé con los cascos y un cuaderno a escribir al jardín del hotel, al lado de la piscina, debajo de los árboles, y con una fuente de agua, tipo zen, que me recordaba constantemente que estaba en la tierra de las cascadas... estuve ahí escribiendo un rato, relajándome, y luego me subí a dejar las cosas y cenar... menú del hotel para la cena, 10 €

Crema de calabacín
Lasaña
Ternera asada
Flan
Pan, agua o vino

Sí... otra cosa no... pero me he puesto las botas.... jejeje, total como perdí un montón de kilos me podía permitir disfrutar de los menús del hotel y eso hice,... estaba todo buenísimo...

Luego vuelta a la habitación y al día siguiente vuelta a Piedra, para ver el monasterio... llegué allí y tuve la suerte de que justo empezaba una visita guiada así que me uní y pude aprender un poco sobre el sitio. Empezó siendo un castillo árabe, del que se conservan 4 columnas con labrados y coloridos típicos en una sala, después fue cristiano, y por ello tiene ciertos detalles del románico, más tarde fue donado a los cistercienses que introdujeron el gótico, que se puede ver por los arcos y las cruces de este estilo, y finalmente hay dos altares barrocos, casi rococós, de los que queda parte de la pintura y algunos restos de las estatuas de santos que debieron haber antes de la desamortización y los saqueadores.

Una de estas partes barrocas da a la Iglesia que algún día acompañó al monasterio y de la que sólo quedan las paredes y no enteras... está derruido, pero le da cierto encanto al lugar, para que negarlo.

Hay un museo del vino, la cocina mantiene el techo negro del hollín de los años de humos, hay una sala que estaba siempre caliente en invierno porque tiene un pasillo debajo que era donde ponían a quemar paja y madera durante todo el día, imagino que pasaban allí la mayor parte del tiempo... porque allí en invierno tiene que hacer un frío del carajo.

Lo cierto es que no me decepcionó para nada ni el Parque ni el Monasterio, y nada... es un paraje precioso, que rebosa naturaleza en estado puro y no sé... me ha venido genial...hubo ratos en que casi lloro de emoción, de felicidad, de ver que la vida para mí consiste en momentos así, disfrutarlos, vivirlos, sentirlos, ... no quiero que nadie vuelva a hacerme sentir tan mal... que nadie vuelva a hacerme olvidar que la vida es HOY, lo demás no existe... el pasado ya no está y el futuro no lo conocemos... la vida se disfruta HOY, y la felicidad es el camino, no la meta... la felicidad es mirar atrás y tener un montón de momentos que valen la pena, que cada día ha contado, ha sido importante... no quiero que nadie vuelva a plantear mi vida en función de dentro de diez años... en función de y si salen las cosas mal... la vida es para los valientes... y este viaje me ha recordado eso, que lo que importa es poder disfrutar cada momento, sola, acompañada, con pareja, con amigos, con familia... se trata de disfrutar, y punto pelota... ser fiel a uno mismo y nada más...

Así que este ha sido mi viajecito... luego volví a Madrid y disfruté de mi gente de allí... y ayer vuelta a la rutina... vuelta al trabajo, aún no me han llamado del 061, pero bueno... siempre me quedan muchas más opciones para conseguir mi sueño, y hoy por hoy vuelvo a ser voluntaria en una ambulancia, empiezo la semana que viene. No cobro por ello, pero no me importa, con lo que disfruto me basta.

Y hoy he visto una demostración de que la medicina no puede con todo, no puede con un señor que quiere morirse en su casa... no es decisión del médico la vida de una persona... y me parece muy bien, un señor que llevaba desde los 25 años (tenía 86) con dolor por un disparo que le dieron en el vientre... ha dicho que no quiere morirse en una cama de hospital, y punto... posiblemente se salvaría si se quedara con fluidos y antibióticos, pero a lo mejor se muere, así que ha dicho que se iba a morir a casa, que ya tiene todo hecho y que no quiere vivir más, y por la razón que sea, a nosotros eso nos chirría, se nos hace raro... y yo como siempre... pienso... quienes somos los demás para decidir en la vida de otros...es triste... la muerte nunca es alegre, a lo sumo produce tranquilidad, pero... no es alegre, pero eso... tranquilidad, si el hombre lleva 60 y pico años con dolores.... no tiene derecho a decidir que no quiere que le sigan alargando la vida y morirse en paz en su casa rodeado de los suyos?? no sé... otra cosa es que el señor no estuviera consciente o en sus cabales, pero... este hombre lo tenía muy claro...

La vida es para disfrutarla... me reitero... vivid la vida, cada momento, cada instante, hay que hacer que valga la pena.

Parque Natural y Monasterio de Piedra

2008-05-20T10:29:00.006+02:00

Continuamos... el viaje a Zaragoza fue una pasada, con BSO incluída, porque N. me pasó su penúltimo trabajo y pfff, es una maravilla, así que musiquita tranquila mientras el paisaje verde y frondoso me envolvía, ... para mis ojos acostumbrados al marrón del sur, estos sitios son ya de ensueño... llegué al hotel que había reservado en Nuévalos, y nada, dejé las maletas, respiré hondo para empezar a relajarme y me bajé a comer... se nota que es un clima de frío, porque el menú sencillo consistía en:

Ensalada aragonesa Migas a la pastora Trucha del Río Piedra Natillas Pan, agua o vino

Así que ahí me teníais a mí, después de dos meses de estómago cerrado zampándome todo eso... por aquello de que lo iba a pagar y de que jolín, estaba bueno, ... después de eso, por supuesto... cayó una siesta del copón... que gusto... habitación individual sí.... pero con cama de matrimonio... y nada, después de la siesta me fui para el Parque... el trayecto cortito, porque el hotel está muy cerquita.

Aquello es un paraíso, y me repito para decir que ahí es donde deben nacer las hadas, cascadas, lagos dentro de grutas, Dios, es una maravilla, además tuve la suerte de que o porque es poco conocido, o porque se esperaba mal tiempo el parque fue casi en exclusiva mío, a penas me crucé con dos familias y 5 personas en diferentes momentos y por separado...

La cascada principal, Cola de Caballo (50m de cascada), detrás tiene una gruta a la que se accede a través de una escalera labrada en la roca, por dentro de la misma, con espacios abiertos al exterior para ir viendo a qué altura estás, llena de estalactitas y estalacmitas... cuando llegas a la gruta te parece estar en un cuento, a la derecha un gran acúmulo de piedra, una estalacmita gigante, formada a través del paso de los años en donde rebota un poco de la cascada, haciendo que parezca que está urballando, miles de minúsculas gotitas saltan hacia el interior, mientras que de el techo por las filtraciones caen gotas de agua, de manera que aquello está en perpetua humedad, por eso las estalactitas y estalacmitas están dentro llenas de vegetación, a la izda está el lago, de un color turquesa precioso que no pude captar con la cámara, pero que tengo grabado en mi retina, ahí debían nadar las hadas... y jugar, seguro que jugaban por las cascadas que rodean al parque... todo lleno, de todos los tipos y tamaños... es un lugar de ensueño. Tanto que arriba, hay un paseo con bancos y cascadas que transcurren al lado de las escaleras por las que bajas, y y que pensé que sería el sitio idóneo para una pedida de mano... allí con el silencio roto por el sonido del agua, en un banco de madera con cascadas por delante y por detrás; en estas fechas, que están una semillas envueltas en pelusa de algodón flotándo en el aire que parece que nieve, el suelo blanco... es muy bucólico, lo sé... pero yo soy una romántica y fue lo que se me ocurrió cuando lo vi...

Cuando sales de la cascada a través de un túnel de piedra vas a dar al silencio... realmente hay ruido de pájaros, del río, pero después de haber estado en la gruta con el estallido de la cascada al chochar contra el agua tras 50m de recorrido, cuando sales de ahí... te parece que estás en el vacío, sin un sonido que llegue a tus oídos. Paseé por allí un rato, echando fotos, llegué al Lago Espejo, que está quieto quiero... tanto que se refleja todo el paisaje que surje de la tierra que lo rodea, dando aún más sensación de tranquilidad al Parque.

Después de dar varias vueltas más por allí, hacerme amiga de un pajarillo, y cortarme con las fotos, porque empezaba a amenazar con acabarse la batería de la cámara... me fui a ver por fin el Monasterio, pero como tengo la suerte que tengo, estaban cerrando, así que tuve que ir al día siguiente, gracias a dios me valía la entrada de por la tarde.

Pero el monasterio os lo cuento esta noche, que ahora tengo cosillas que hacer, os dejo de postre un par de fotillos del parque.

Te vas sola???

2008-05-20T01:48:00.002+02:00

Pues sí... me fui sola a Zaragoza... y quéeee?? a ver... es que no puede una mujer de 28 años irse sola de viaje... tan raro es... tanto miedo da estar solo que nos asombra que a alguien no le importe... en fin....

Me fui sola... el miércoles llegué a Madrid, gracias a google.maps. llegué al barrio de N. después de mucho callejear con el coche encontré su zona, aparqué y quedé con él para que me indicara la calle exacta, porque claro, para variar me colé en una rotonda y salí por otro lado :$. Me di una ducha y nos fuimos a cenar por Chueca y Lavapiés y a tomar por ahí unas copas, Madrid no me gusta para vivir, pero para pasar unos días... me encanta... Estuvimos cenando en un sitio muy cool, y nos salió el postre gratis porque necesitaban cambiarnos de mesa, y claro.... cambiar de postre a cambio de postrear gratis.... mmm espera déjame que me lo piense.... va a ser que sí, jejeje y !!qué postre¡¡ el mío por lo menos... ya no recuerdo como se llamaba, pero sí lo bueno que estaba y la cara de la que estaba en la mesa de al lado que acabó pidiendo lo mismo... claro que por mi cara... fue tipo "Cuando Harry encontró a Sally", era mezcla de chocolates... en la base... una mousse de chocolate con leche, encima bizcocho prensado de chocolate negro, luego, una bola de helado de chocolate con trozos de chocolate, y todo eso regado de viruta de chocolate blanco... sí... lo sé... varios granos en la cara y un par de kilos en el culo, pero... sinceramente.... ME DA IGUAL... eso estaba de vicio.

Al día siguiente viajeciko a Zaragoza... pero eso os lo cuento por la mañana, porque estoy que me caigo....

E Ismael Serrano vuelve a sonar

2008-05-09T23:40:00.002+02:00

Recuerdos del pasado, de otra relación, de otra pareja, noches tranquilas... con algún cantautor de fondo, nuestras pieles calmadas, templadas, y el olor a incienso envolviéndolo todo... caricias al son de la música, conversaciones a media voz, casi susurros, comprensión, hablábamos tanto como no hablé con Jose, qué diferencia, quizá por eso una duró 5 años, y la otra 6 meses.

No echo de menos ya a ninguno, ya no forman parte de mi vida, de hecho J.R. se casa en Noviembre, y a Jose, no sé qué voy a echar de menos, llegué a la conclusión de que era un desconocido, nunca me mostró una cara verdadera de él, siempre pendiente de los demás, no era sincero para que no me enfadara, para que no afectara, y mira... JA JA, pero bueno.... espero que haya aprendido algo, que le haya servido al menos para crecer algo...

Tengo claro una cosa... la próxima vez... tendré más claro lo que quiero... pero ahora... volver a la paz que me producen el olor a incienso e Ismael Serrano cantando de fondo...

Soy optimista por naturaleza, por eso... hago mía esta letra de ECDL, me quedo con el estribillo, y principalmente con lo que está en cursiva:

Y por pensar tengo un millón de cicatrices
soy un escudo, soy hipersensible una barrera al corazón
y no me gusta haber estado así de triste
por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior.

Cambio eso por otro estribillo de ellos:

Y al despertar, la vida me regala otro color
la vida que es igual que una canción
tan llena de recuerdos y de voz¡¡
Y al caminar la vida que me enseña lo que soy
la vida que devuelve lo que doy
la vida que me indica dónde voy¡¡

Últimamente me sale mucho una frase de una canción, la busco en el google, y pertenece a Alejandro Sanz: Corazón Partío...
La frase es: que la vida va y viene y que no se detiene... curioso leer la letra entera... será un mensaje del subconsciente... no sabía de qué canción era... pero vaya... me pega en estos momentos... todavía está mi corazón curándose... lo tengo ingresado en el hospital, con un suero de cariño, y otro de ilusión, a ver si así, poco a poco vuelve a latir con fuerza.

67 años

2008-05-06T21:26:00.002+02:00

Este sábado mis abuelos hicieron 67 años juntos, ahí es nada... toda una vida juntos, y ahí siguen, discutiendo como siempre, y queriéndose lo mismo, 67 años de felicidades y tristezas, épocas fáciles y épocas muy difíciles, con muchos hijos vivos y varios muertos en diferentes edades... vamos... que lo que no hayan visto ellos... y ahí siguen.

Los admiro un montón, hoy he pasado el día con ellos, estaban en A. y he ido a verlos, a comer con ellos, son geniales, con sus achaques, pero ahí van, él con casi 92 años, ella con casi 86, viajando, paseando, y discutiendo, que están siempre igual, jejejeje, ya me sé sus discusiones de memoria, porque siempre son por lo mismo, yo creo que en el fondo se ríen de esas discusiones, porque si no... no me lo explico... y no se tratan como si se aguantasen... simplemente se conocen y se han aceptado, porque se quieren, eso es algo que hemos perdido en nuestro tiempo....

Hoy quiero dedicarles el blog a ellos, por sus 67 años de paciencia, amor, cariño, comprensión, confianza, y aceptación mutua. Aquí queda ...

Sueños

2008-05-05T16:34:00.002+02:00

Dicen que los sueños son una puerta al subconsciente... y entonces... qué me quiere decir el mío que sigue recordándome que pasó por mi vida, que sigue haciendo que salten todos los sentimientos que necesito guardar en el fondo del armario para no seguir sintiendo dolor.

Es la segunda vez que sueño con él desde que lo dejamos, y me pasa igual, todo vuelve a reaparecer, el dolor, la lluvia de pensamientos, y es... tan agotador... que sólo pienso en los días que me quedan para probar la fuerza de la magia, del ritual, lo único que se me ocurre para decirle a mi subconsciente que basta ya, que se terminó, que él no volverá, ni tan siquiera para decirme a la cara qué pasó, porque no quiso seguir.

Necesito tranquilidad mental, y necesito volver al día 26 de agosto, a como estaba todo antes de él, necesito seguir adelante a pesar de todo lo que ha pasado.

Rescatando la magia

2008-05-01T20:46:00.003+02:00

Durante estos días de cambios... he estado leyendo mucho, parece que cuando estoy mal me relaja evadir mi mente por los mundos de la lectura, aunque sea de autoayuda, y di con un libro, bueno, en estos tiempo que corren realmente di con un .pdf... un libro de Paulo Coelho, "A la orilla del río Piedra me senté y lloré", yo pensaba que el libro iba de otra cosa, pero la verdad es que este escritor tiene un punto de sorpresa muy agradable, igual que con "Once Minutos", la cuestión es que habla de la magia, de un sitio mágico con leyenda, de un ritual, el de olvidar, a la protagonista le sale genial porque él aparece allí, yo no espero eso, no lo quiero, ya he pasado página, no valgo para ser infeliz... la vida es demasiado corta para pararse, anclarse en el pasado, o pasársela esperando a que llegue el futuro, pero la historia me gustó y cuando vi las fotos de ese sitio...me enamoré, así que como tengo varios días en mayo, he decidido ir, para recuperar un poco de magia, ese sitio tiene que ser pura energía positiva, es verde, frondoso, con cascadas, debe oler a fresco las 24h, y he decidido tomarme esos días para ir hasta allí. Ya os contaré qué tal es el viaje. Mientras os dejo un pedacito de Piedra:

Y ahora qué...

2008-04-24T22:38:00.002+02:00

Hace un mes que lo dejamos... o que me dejó, o que lo dejé... a estas alturas no sé, quién dejó a quién, porque según él, lo hice yo.... aunque yo no me enteré, es lo malo que tiene la tecnología... para mí sólo era una discusión, y él interpretó ciertos comentarios como que lo dejaba, seguramente porque no fue capaz de leer los que seguían... pero está claro que no me conoció nada en estos meses, yo no dejaría a alguien con un sms, él me dejó por teléfono, primero con un sms, "cabía alguna posibilidad, pero ahora lo tengo más claro".... perdón, antes me enteré por terceras personas de que ya había decidido que no seguíamos juntos, y finalmente, por teléfono, sentenció... "que no nena, que quiero estar solo", pues nada... que se quede con su carrera... con su control, con su no saber disfrutar del momento...

Principito... hablabas de rencor, sí... hay rencor, y cabreo, y me está costando sacarlo de cojones, porque tendría que haberlo sacado aquella noche... porque tendría que haberme cabreado tantas y tantas veces antes,.... claro que hay rencor, pero me manejo mejor en el dolor... en el llanto... aunque ahora mismo... me encantaría tener un puching con su cara para darle, fuerte, por todo el daño que me ha hecho, por no haber sido sincero desde el principio, por haberme mentido, y haber mentido a los demás, por ser un puto caballero de armadura oxidada, que sólo intenta quedar bien y demostrar lo que vale, en vez de ser él, y mostrar lo que vale... por no haber sabido ver lo que podíamos haber tenido, por haberme dicho que confiaba en mí, cuando era mentira, por haberme convencido siempre de que me quería y quería estar conmigo, cuando en la primera crisis, en el primer problema a resolver va y sale corriendo... que manera de querer es esa... para eso me esforcé por quitarme mi armadura... para eso... para que luego no fuera capaz más que de salir corriendo... claro que hay rencor... pero para mi desgracia mi amor por él aún es grande... porque me enamoré de lo que hay en su alma, no de lo que tiene por fuera, y no fui capaz de verlo... y a veces... eso es más fuerte que lo que él pueda sentir o no...

Que yo también hice cosas mal, que no soy perfecta, que no era puntual, que después del palo de aquella noche yo me puse un poco de óxido, porque dolía que tu pareja no quisiera pasar la noche entera contigo, aunque entendiese su pasado... aunque luego me dijese que su pasado no tenía que ver... yo que sé... claro que hay rencor, porque no quiero pensar que se ha aprovechado de mí, aunque lo parezca, o al menos no lo hizo adrede, creyó enamorarse, jugó a ver qué pasaba, y se quemó... o le vino grande, empezó no siendo sincero diciendo que quería sólo rollo, y se metió en algo que no quería, y luego no supo cómo salir de esta... nunca me echó en cara nada... nunca discutimos.... ya sé que lo dije antes de conocerlo a él.... así que no diré que lo haré pero sí que la próxima vez intentaré que haya discusiones... estoy cansada de gente que no discute no se queja, no dice nada y luego explota todo en la cara...

En fin serafín.... que de aquí a dos semanas me voy de viaje, haber si con un poco de magia consigo olvidarlo... que a veces un buen ritual de olvido funciona.

Necesito PAZ en mi mente, y en mi espíritu.... necesito olvidarte Jose, necesito que puesto que nunca vas a volver, salgas para siempre de mí y me quede libre para seguir con mi vida como hasta antes de conocerte... deseo para mí lo que deseé para ti.... y sí... empiezo a pensar que ojalá no te hubiera conocido... ojalá no te hubiera querido tanto, y ojalá me hubiera enfadado en su momento, en vez de dejar que la cosa fuera a peor...

Ojalá seas feliz con tu vida de control, de contención, de resguardo en casa de papá y mamá... yo no veo la vida así... yo necesito luz y no sombras... y si algo aprendí, es que no valgo como farola, porque donde no hay luz, sólo da más sombras.

Recogiendo conchas

2008-04-23T21:08:00.003+02:00

El mes que estuve trabajando en quirófano estuve en "ojos", y cada semana usábamos lentes de una marca diferente, un de ellas, las guardaba en frasquitos, así que ahí que fuí yo guardándolos, en total tengo unos veinte y pico... y .... después de pasar hoy la tarde en la playita ya tengo material para rellenarlos, no todos, sólo los que irán para la gente más importante para mí en estos momentos, he estado recogiendo todo tipo de conchas pequeñitas, ahora sólo me queda poder hacer los agujeros y pasar las tiras de vessel-loop de colores, y ya tendré los colgantes para llaveros, espero tenerlos hechos para mi cumpleaños, y dárselos en la cena, y luego el domingo a Carlos, Bea, Alejandro, Pablo y Nuria, que vienen a probar comida india que haré.

Ha estado bien la tarde... allí en la playa, con el sol pegando, no muy fuerte todavía, me encanta el olor a mar que se queda en la piel después de un día allí, tendré que ir otro día, antes de que aquello se llene de gente, y empiece a parecer un hormiguero.

Me gusta mirar al horizonte y no ver más que agua, sobretodo cuando hace algo de viento y se pica, parece viva, con su ritmo, cadencia, rompiendo en la orilla, ese sonido, que tanto me relaja, que me recuerda al Canon de Pachelbel, porque la mejor versión que conozco es una con el sonido del mar de fondo.... es como si te meciese, tienes un problema, y él te mece, te recoge, puedes respirar hondo y sentirlo, y ya si hace bueno, y puedes meterte dentro, ni te cuento, no tiene precio.

Viviendo la vida

2008-04-20T20:12:00.003+02:00

El tiempo ha pasado, y cada día estás un poco más fuera de mi vida, aún quedan retazos de ti en mi corazón, retazos de ilusiones rotas, pero cada día, cada día, te pongo más lejos de mí, hay veces que siento que no lloré por ti, no lloré porque tu no me amaras... lloré porque me esforcé por seguir amándote, luché por no volverme dura contigo, y no pude ver que tú ya eras duro conmigo, que conforme yo me quitaba capas de óxido, de pasado, tú te las ponías, o nunca te las quitaste y ahora salían.... lloraba por no dejar de sentir lo que sentí al conocerte, pero... lo cierto es que tendría que haber escuchado a mi corazón, haber luchado por lo que siento por mí, por ver como la luz que creí ver en ti al conocerte se apagaba, y con la tuya se iba la mía... a partir de ahora me esforzaré siempre por no permitir que mi luz vaya en sintonía con otra, para que no se apague con la luz ajena y se llene de sombras,... ahora... buscaré una luz que brille y vibre como la mía, y me tomaré un tiempo en comprobar que ese brillo es natural, y no está deformado por miles de hormonas del enamoramiento... porque aunque puedan parecerse, no son la misma luz...

Ahora vuelvo a sonreír, es lo único que te debo por haberme dejado, que aprendí que yo soy yo, y mi vida sigue adelante contigo o sin ti... bueno... no te debo nada, porque lo aprendí yo solita... porque no sabía que hacer con tanto amor, con tantas ganas de dar que tenía... así que... me lo di a mí misma.... tú te lo has perdido... si me querías... y si no.... no hemos perdido nada ninguno de los dos... yo no quiero falsos amores, ni falsos cariños. Sólo puedo echarte en cara dos cosas.... no haber sido sincero conmigo desde el principio... y lo peor de todo... que por lo que cuentas... no fuiste sincerto contigo mismo... y eso es grave y muy triste... quédate con tu carrera, con tus engaños, y con tus tonterías de niño adolescente... espero que crezcas un día... y sepas ser feliz día a día... si te tuviera delante te enseñaría esta frase que me encontré hoy en internet:

"Según la tradición oriental la FELICIDAD consiste más en saber vivir que en perseguir y conseguir metas"

La felicidad es PRESENTE, el pasado mi ilusión, y el futuro mi esperanza, pero la felicidad se forja en el presente, que cuando mires atrás haya muchos momentos felices, que cuando mires hacia delante tengas energía para afrontar cualquier cosa. La felicidad es una actitud ante la vida, no un objetivo a conseguir. La felicidad no tiene fecha de caducidad ni fecha de obtención, es un sentimiento, y los sentimientos sólo existen ahora... lo sientes o no lo sientes.... por eso yo... no podía estar contigo niño... porque tú has puesto una fecha en la que serás feliz... y mientras.... eres sombras....

Por cierto... habeis escuchado el nuevo disco de El Canto del Loco.... está genial... el título de Personas le viene que ni al pelo... las letras no tienen desperdicio...

Así que para ti... una frase de ellos... "Que Campanilla de cuide y te guarde", yo no quiero Peter Panes en mi vida... sigo siendo una niña, pero crecí, sé lo que quiero y soy responsable y consciente de mi vida, o al menos me esfuerzo por ello....

Un día sin felicidad es un día muerto... aprovechad la vida, sed felices, es lo que cuenta al final de todo.

Iluminándome de nuevo

2008-04-14T13:58:00.002+02:00

Volviendo a ser la que era... con mi luz, con mi chispa, con mi ilusión, con una amigas que valen millones.

Ayer fue la despedida de E. se marcha, porque su corazón es sabio, y sabe que estar en un sitio donde no te respetan y ya no sólo tu trabajo sino tu estado de ánimo se ve afectado... no vale la pena... menos cuando su vida a largo plazo tampoco está aquí... así que... aunque le encanta el sol de esta zona, y el clima, y las playas... se nos va al norte, y nosotras nos alegramos, con mucha pena, porque la echaremos mucho de menos, pero sabemos que tiene muchas más posibilidades de ser feliz allí.

Nos acostamos a las 4, estuvimos en un pub irlandés bebiendo cervezas y chupitos y bailando... madre mía, cuanta energía había allí metida... cuanta vida... cuantos recuerdos, de hace un año, cuando conocí a P. y descubrimos en una noche de confidencias (nos habíamos conocido ese día) que éramos tan iguales...por eso la creí cuando me dijo que no debía dejar que me embargara la tristeza nunca, porque mi luz a ella la había ayudado. Era la segunda vez que alguien hacía alusión a esa luz... y jo... no quiero perderla... me niego, y menos por él. Nunca por nadie... es mi luz... y es útil... para mí que me da vida, y para los demás que se la transmite.

Día triste

2008-04-12T22:31:00.002+02:00

Veis... no siempre estoy feliz... hoy ha sido un día triste... hoy ha vuelto de su viaje de estudios... el libro aún no se lo dieron, porque prefirió que se lo dieran cuando ya estuviera en Ct, pero a mi amiga le dijo... que si es que no me había quedado claro que no pensaba volver conmigo... que tonto... yo tampoco pensaba volver con él.... porque ahora creo que no lo llegué a conocer... no reconozco a esta persona de los últimos meses, nunca pensé que era así... un cobarde... yo no es que haya sido una maravilla este último mes... pero claro... ya llevaba tragado mucho, y .... reventé... cuando él sí esperaba que aguantase, y estuviera para apoyarlo o dejarlo en paz, no pude... reventé, no entendía nada, y dolía todo... y no pude más... pero ya llevaba dos meses esforzándome por no salir corriendo, y ... aunque sé que lo mejor es todo esto, que alguien así esté lejos de mí.... sigo enganchada... en mi cabeza o en mi corazón, ahora mismo no tengo claro donde... sigue quedando una esperanza de que todo vuelva a la normalidad, debería haberlo mandado a la mierda en diciembre, pero no quise rayarme, quise darle una oportunidad porque lo había pasado mal... y mira... se ha crecido... se piensa ahora que soy yo quien lo ha estropeado, me culpa a mí de la decisión que ha tomado... como si las decisiones que toma uno en la vida dependieran de los demás...viva la responsabilidad.... en fin... que es cierto que no quiero a alguien así en mi vida... tanto como que por desgracia, en algún momento le entregué mi corazón y ahora necesito recuperarlo.... cuidarlo, y reconstruirlo, porque está muy dañado... eso sí... no voy a volverme como él, la próxima vez pondré más inteligencia, pero no más control, no más desconfianza, no más pajas mentales... la vida es tan simple como nosotros queramos, y yo quiero que sea lo máximo de simple, como hasta antes de que empezara a rayarme con sus tonterías...

Lo dicho en el post anterior.... a partir de ahora me quejaré siempre... nada de llamarnos todos los días, nada de sentirme mal por no confiar aún, nada de juntar amigos, y hablando y discutiendo lo que haga falta. Porque a veces me pregunto si todo hubiera sido diferente si lo hubiera dejado aquella noche, o si en aquel momento hubiera aprovechado para huir.... hoy sé que sus amigos piensan que aquel día el problema fue que él estaba cansado para ir a Tv, cuando a mí me dijo que estaba agobiado y llevaba 3 días dándome vueltas aplazandolo.... y al parecer ellos piensan (no sé si por cuenta propia o porque es lo que él dijo) que el problema era que estaba cansado y no le apetecía... en fin.... no sé porqué sigo dándole vueltas a todo esto...

Me cuesta aceptar que me equivoqué... que él no era ÉL... que puse tantas ilusiones en un cobarde, que es todo lo contrario que yo... controlador, que basa su presente en su futuro, que vive anclado en el pasado,... qué vi en él... cómo pude enamorarme de él y no ver eso....

En qué momento se me fue de las manos y empecé a quererlo más que a mí, a pensar que mi amor lo superaría todo... que si lo entendía y era comprensiva saldríamos de todo esto... que ilusa... en fin... de todo se aprende en esta vida, y sé que más tarde o más temprano se me pasará... porque sí, todo pasa... todo se cura... en mayor o menos medida, nunca lo olvidaré, pero... es cierto.... no quiero a alguien así en mi vida... no te quiero en mi vida... con todo lo que di... y él no fue capaz de entenderme a mí.....

Vida

2008-04-11T11:01:00.002+02:00

VIDA, con mayúsculas... la VIDA es hoy, porque ayer ya no está y mañana no sabrás qué habrá...

Por eso hay que tener claro que quiere uno en la vida, qué le hace feliz, y llenar el tiempo de esas pequeñas cosas, para que cuando mires atrás tengas tantas pequeñas alegrías que puedas sentirte feliz, si miras atrás y sólo tienes trabajo, casa, hijos, .... y todo lo que piensas al respecto es que agotador es... qué vida es esa???

Llena tu vida de pequeños detalles que te hagan feliz: pintar, pasear por la playa, leer un buen libro, viajar, salir con los amigos, bailar, que cuando tengas malos momentos... tengas eso a lo que aferrarte para seguir adelante y ser feliz.

En una película la protagonista le dice a su compañero.... "Vivir con MIEDO es vivir a MEDIAS", y es cierto, la vida deja de sorprenderte, intentas controlarlo, y para que nada te dañe, nada te agobie, nada te descuadre empiezas a evitar cualquier cosa que suponga un riesgo, cualquier cosa que pueda desilusionarte, dejas de arriesgar, de apostar por las cosas que no son seguras, y llega un momento, que se te olvida la última vez que la vida te sorprendió, la última vez que algo te hizo feliz sin esperarlo... y lo peor... terminas por no dejar que nada que te haga feliz se instale en tu vida, no vaya a ser que igual que vino se vaya. Pero esa gente no entiende que eso es arriesgarte a no ser feliz nunca, arriesgarte a ser feliz supone que quizá todo salga bien y seas feliz... que quizá descubras que descontrolando no pierdas el control, no aprendes... nada... la vida se vuelve gris, no dejas que nada entre en tu vida, no arriesgas, no te implicas, y terminas viviendo la mitad de la vida que podrías tener.

Y si piensas que la vida te pondrá otras oportunidades... piensa que te arriesgas a que no sea así, a que quizá un día.... se te haya ido el tiempo de las manos y .... puf, .... tengas media vida hecha llena de nada, de nada importante, sí, quizá tengas dinero, una carrera importante, y salud, pero... qué eso?? te hace feliz?? si la respuesta es que sí... genial... de eso se trata, el problema es que no suele ser así.

Por eso, esta ruptura en parte me ha venid genial, he aprendido mucho, de ser feliz ante todo, de sacar el dolor para que no se pudra dentro, de no caer en el rencor para defenderme del resto de posibles candidatos a hacerme daño, de no caer en las corazas, amé, y volveré a amar, simplemente ahora tendré más cuidado en cuidarme, y exigir que me cuiden si quieren estar conmigo, no vale que sólo yo cuide, que sólo yo me implique, que sólo yo luche contra mis miedos, mientras la otra persona se dedica a controlar, cortar ilusión, placer, fluidez.

Ahora simplemente cuando ame, sabré, que no basta con eso... que no basta con que ame a alguien para estar con él.

En la película "Hasta que el cura nos separe" aprendí que en una pareja QUEJATE SIEMPRE, es la única manera de que el otro sepa lo que quieres, y lo que te hace daño, y la única manera de reconciliarse... tragar... tragar sólo hace que llegue un día en que te indigestes. y en una relación que empieza... la indigestión es insalvable...

Por eso... vive... quéjate... cuídate... quiérete, y exige a quien esté a tu lado que lo haga también.

Yo lo sigo queriendo, porque quiero lo que hay en su interior, pero no quiero a alguien lleno de miedos y corazas, y pajas mentales a mi lado, me hace daño, yo no soy así, no entiendo la vida así...

y antes que a él , ... antes que a él, me quiero a MÍ, faltaría más....

El duelo llega a su fin

2008-04-05T10:50:00.002+02:00

2 meses de espera, una despedida, y una receta de alprazolam después... el duelo se termina... sí... porque esos dos meses el duelo no era efectivo, estaba esperando... y así no se avanza, uno se queda donde está... después de la despedida... viene el duelo... porque duelo es el proceso de asimilación de algo que termina... una vida, una relación... incluso una casa... cuando uno se muda... unos son más fáciles que otros... hay quien dice que él volverá... se dará cuenta de lo que ha perdido y volverá... espero que no... porque de aquí a unos días habrá salido por completo de mi vida... habré terminado el duelo... (o lo he hecho ya y no quiero verlo) y entonces... él, lo que tuvimos, habrá muerto para siempre... quizá dentro de un tiempo si nuestros caminos se cruzan... pero ahora.... ahora tendría que currárselo, porque tendría que volver a enamorarme... y eso... no creo que alguien como él esté dispuesto a hacerlo... implica mucho más riesgo... porque ni yo sé si con eso volvería... no arriesgó mientras me tuvo... cómo lo hará sin tenerme....

Yo sigo con mi vida, renazco de mis cenizas, y vuelvo a sonreir... y vuelvo a aspirar a alguien con quien discutir, alguien con quien despertarme por las mañanas... no todas... pero que menos.... que de vez en cuando después de echar un polvo... pueda dormirme hasta que me despierte... y no estar con despedidas a media noche. Aspiro a lo de antes... a relaciones que fluyan, que surjan como tengan que surgir, que vengan como tengan que venir, que hablemos, que veamos lo que queremos y así... ir sacando lo que sea que tengamos...

No quiero volver a besar a un tío en el cuello y que me corte, no vaya a ser que se excite mucho y se le baje... anda y que vuelva a su nido, donde todo está bajo control y sin riesgos... con mamá y papá cuidando de él, y él protegiendo a su hermana... en fin... que no quiero caballeros de armadura oxidada... por eso a él le he enviado el libro de El caballero de la armadura oxidada, mientras yo me estoy leyendo La Reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada... ahí es nada... muy recomendable la verdad.

Sobretodo para las reinas que tendemos a aparentar ser damiselas de diadema floja por sacar adelante relaciones complicadas. Claro... que una reina termina por ponerle puentes de plata para que huyan si quieren... porque es horrible llevar una relación llena de miedos, cortes, control... yo no soy así, y no puedo manejarme en una relación así, ni con alguien que pretende hipotecar su presente por lo que pueda pasar en el futuro, dentro de 10 años... a saber dónde estamos.

Te equivocaste

2008-03-31T20:51:00.002+02:00

Tus últimas palabras fueron que cabía alguna posibilidad pero yo lo había estropeado... pero no es cierto... tú tenías que pensar sí me querías o no... tú tenías que pensar si querías una relación o no... yo era quien te estaba dando la oportunidad de que decidieras, y si era que sí... intentarlo... yo no perdí ninguna posiblidad... la perdiste tú...

Porque ahora... decidas lo que decidas... yo no quiero estar contigo... era yo quien te daba la oportunidad de recuperar lo que estabas destrozando... pero quizá ya es tarde... desde luego esta jugada está perdida... quizá más adelante, cuando ni tú ni yo ya seamos nosotros.

Quizá si la vida vuelve a ponernos frente a frente... podamos intentarlo... pero ahora no... me llenaste de miedos, te convertiste en todo lo que me esforcé por no pensar que te convertirías... un cobarde que al primer problema sale corriendo... que dice que ha luchado por una relación en la que nunca se mojó... duele haber amado tanto, haber amado por los dos...

Estos días no puedo dejar de recordar la frase de la protagonista de Jerry Maguire... cuando le dice que la culpa de que todo fracasase fue de ella, que creyó que podía querer por los dos... algo así siento que me ha pasado... porque él nunca actuó como si esto fuese una relación, he tenido más compromiso con algunos de mis rollos.

Y sólo ahora desde la distancia... me doy cuenta de que aunque lo he amado con todo mi corazón, un amor puro, estaba esforzándome más de lo debido por sacar esto adelante. Una relación son dos personas... no vale que para uno sea una relación seria, y el otro no sea capaz ni de pasar una noche entera con el uno.... debí darme cuenta, pero eso... pensé que si yo lo quería mucho... sería suficiente... y no... porque para cuando necesitó mi apoyo y paciencia yo ya estaba quemada, estaba agotada, y exploté...

A él le dicen que se centre en su carrera, y a mí que él es un capullo, y lo cierto es que esto me hace pensar que triste es esta sociedad, que le dice a un chiquillo que se deje los sentimientos por una carrera... cuando lo que tendría que decirle es que tiene que ver si puede tener ambas cosas... que yo siempre pensé que sí... nunca le puse pegas a su carrera.... y a mí... que me van a decir, ... que lo olvide, que no me merece, que se está portando fatal... bueno... cuantas veces he sido yo la inconsciente, la que ha hecho daño, y no era mi intención.... me niego a empezar a estereotipar a los hombres, me niego a hacerme dura... me niego a dejar de ser fiel a mí misma...

Ahora aprovecharé este tiempo de soledad para afianzar aún más mi personalidad... esta que me hace tirar hacia delante, que esta que había perdido tras dos años moviditos... ahora toca empezar a descubrir y aplicar todo lo que he aprendido estos años... ahora toca descubrir por fin quién soy yo...

Se acabó el año de la paciencia.... creo que ya aprendí a ser paciente, casi hasta perder la salud....ahora toca seguir fluyendo por el río de la vida... hasta la próxima roca en la que pararme a mirar el camino, y aprender.

Soy así... y ahora tengo que ser fuerte para seguir siendo así.... y no volverme como él... para no volverme de piedra... y cerrada a las emociones... sensaciones... y para que cuando aparezca alguien con quien valga la pena seguir este camino,... esté dispuesta a disfrutarlo... como no hizo él conmigo...

Quizá esté loca... pero ... estoy... que es lo importante, y no podría vivir pensando de otra manera.

Buenas noches.

La felicidad no es una meta, es el camino

2008-03-26T18:39:00.002+01:00

Sí, soy feliz porque quiero... en estos momentos mi vida amorosa va cuesta abajo, sin frenos y con papel de lija... y hay días que me puedo pasar 3 horas seguidas llorando como una magdalena... Pero luego sigo pa'lante....

Soy feliz, porque aprovecho los momentos en que estoy bien para salir con mi gente, para dar una vuelta por la playa, leer un libro, escuchar música, bailar... soy feliz, porque quiero ser feliz y aprovecho cada vez que puedo para serlo, y disfrutar del momento...

Hay horas que son muy duras, que lo echo de menos, sus risas, sus anécdotas, sus besos y caricias... y lloro y lloro, y pienso que la vida es injusta, y que todo esto es una mierda... pero en el fondo sé que es lo mejor... que si tiene dudas sobre lo nuestro es mejor dejarlo, que si tiene dudas sobre si quiere estar conmigo... mejor cuanto más lejos.... y aunque saberlo no ayuda.... me hace recordar que pasé por ahí, que no es contra mí, que ya pasará... quizá necesite meses... pero pasará, lo sé... porque ya pasó más veces.... así que... como dice la frase... no es más fuerte quien no cae, sino quien cae una y otra vez y es capaz de levantarse.

Así que, aunque ahora mismo tengo el corazón roto.... he aprendido a ver qué más cosas me rodean.... mi familia, mis amigos, esta ciudad con olor a azahar en marzo y abril, y a mar en verano, mi trabajo, que me gusta... mi capacidad de volver a sonreir siempre.... ver que tengo la suerte de estar rodeada de gente maravillosa que me apoya, y está ahí en mi camino...

Miro hacia dentro y veo a una mujer que cada día sigue creciendo, y me gusta la persona en que me estoy convirtiendo, y si para él no soy LA PERSONA que lo acompañe en su camino.... entonces es que él no es la que debe acompañarme en el mío. Así de simple, por más vueltas que le dé, por más que mi cabeza intente luchar contra eso, aunque mi corazón grite su nombre, ... esto es lo que hay, y de todo se aprende...

Por eso soy feliz, porque la vida sigue... aunque haya dolor, porque hay momentos buenos a pesar del dolor.

Soy FELIZ, qué FELIZ

2008-03-12T19:52:00.001+01:00

Pues sí, porque después de mucho tiempo... a pesar de que mi ex-novio tiene una crisis existencial.... me doy cuenta, de que aunque me duele... y aunque hemos quedado como amigos (por la crisis existencial), soy feliz.... no lo necesito para ser feliz, ¡qué me hace más faliz¡ clarooo, por supuesto.... pero no tal y como está agobiado, planteándose tonterías... si yo para ser feliz necesito la sonrisa de un niño, un día de lluvia, un columpio, o un paseo por la playa...

Así que.... por alguna extraña razón... aunque las cosas no van como quería... tengo claras mis prioridades, que son ser feliz.... y puesto que lo quiero, y quiero que sea feliz, ayudar en lo posible a que salga del bache, y aunque consciente de que puede que luego no quiera seguir conmigo, me sentiré bien si he conseguido que el vea la vida con un poco más de felicidad y libertad de como lo está haciendo ahora.

He decidido dejar que el destino marque el camino... y a ver si por una vez me sorprende....

Música

2008-02-23T03:58:00.002+01:00

No bailar me engorda
No bailar me para
No bailar hace que pierda la energía
No bailar me mata

Por eso vuelvo a bailar, aunque sea salsa, que no se me da bien... por eso en cuanto pueda volveré a un pub a moverme... por eso... me esforzaré por volver a bailar en el salón, aunque T. me vea y se ría de mí... por echo de menos moverme, porque necesito hacer vibrar la música a través de mí... y porque si de aquí a septiembre he recuperado el hombro.... me plantearé intentar volver a danza contemporánea... porque aquel año fue muy bueno, porque descubrí mis posibilidades, y porqué no... porque se me da bien expresarme bailando.... pero ni funky, ni salsa, ni hip hop, me gusta la danza contemporánea... o para los asiduos a Fama (el concurso) lírico... se me da bien eso, y el dance, y la música de discoteca.... pachangueo tipo BB cuando no les da por poner house... ahhh que lo odio...

He vuelto a trabajar, y vuelvo a moverme... quizá porque en urgencias uno se mueve, mientras que en quirófano uno está parado... siempre he pensado que somos energía.... y cada día estoy más convencida, que somos las energía que creamos y de la que nos rodeamos... y el movimiento crea movimiento.... y por eso ahora necesito volver a moverme, aunque me moleste el hombro, sé que al rato se me pasa... y lo mejor es que no vuelve... tengo que tener cuidado, pero .... noto que va mejor... ahora cuando lo fuerzo un poco se queja menos tiempo que antes.... y simplemente ahora tengo más cuiadado y si un movimiento me molesta lo controlo, y no fuerzo.

Y soy capaz de perder más peso en una semana de bailar que en un mes de dieta o gimnasio... porque mi energía cambia.... porque mi cuerpo vibra entero.... y pide movimiento él solito....

Y me gusta bailar porque lo que siento cuando bailo se asemeja tanto a la felicidad que me pasaría el día entero bailando... ahora sólo necesito perder los kilos que he cogido, porque bailando me doy cuenta que no estoy cómoda con ellos, me molestan, pesan, para bailar... qué mejor motivación para quitarlos de en medio...

Como aliciente para mi ánimo... mañana compraré lencería... porque aunque sea una tontería una se siente más sexy con lencería que con ropa interior, y ya que no consigo perder kilos para sentirme sexy, voy a probar a sentirme sexy para perder esos kilos... psicología inversa que llaman.... :P

En fin.... estoy bajo los efectos de las endorfinas, y la serotonina producidas por la vuelta al movimiento. A lo mejor por eso vuelvo a escribir. El motor se ha vuelto a poner en marcha.

Curiosidades de la lengua española

2008-02-17T11:13:00.003+01:00

Lea y analice la siguiente frase...

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.

- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

(Aportado por Carmen45 en http://webalia.com/EP/reir/varios/a8636.html)

Volvemos?

2008-02-12T10:20:00.000+01:00

La verdad es que tengo estoy muy abandonado, pero es que... he estado muy liada, vuelta al trabajo en un quirófano diferente (cirugía de ojos), cambio de servicio (a Urgencias), el cambio de servicio la misma semana de los exámenes, pero bueno...

Lo cierto es que ahora mismo estoy genial... aunque no he aprobado nada este cuatrimestre, al menos puedo decir, que ya recuerdo otra vez qué era eso de estudiar y meter información en el cerebro. Debido a que no podía seguir en el quirófano de urgencias por mi problema con el hombro, pedí traslado a Urgencias, que es lo que realmente me gusta, y me lo concedieron, y estoy genial, bueno, en período de adaptación, pero bien, porque es lo que realmente me gusta. La carrera pues eso, bien, este cuatrimestre un desastre, pero bueno, es que había estado 3 años sin estudiar, uno sin apenas coger un libro, y encima, de baja, cambio de quirófano, y la misma semana, cambio de servicio... mi cerebro no daba para más información. Y con mi chico genial, con algunos problemillas porque no somos perfectos ninguno de los dos, pero genial...

Y a ver si consigo volver a escribir ahora que vuelvo a tener el cerebro activo.

Una cuestión de modas.

2007-10-04T11:57:00.000+02:00

Hace unos cuantos años, aquí en España por cuestiones sociales, las mujeres tenían que llevar falda, por debajo de los tobillos, para ir a misa, ponerse la mantilla, o como se llamara. Las cosas cambiaron y ya nadie miró mal que las mujeres fueran con pantalones, faldas cortas, cinturones anchos (bueno yo sigo viendo mal que las niñas vayan con eso que llaman faldas mini mini :P).

Luego, hace unos años, se puso de moda llevar un triángulo en el pelo. Y todas iban por la calle, también han estado de moda las bandas anchas para retirar el pelo de la cara.

Cuando estuve en Mauritania, descubrí que muchas mujeres se cubrían con la melefa (tela que usan para cubrir todo el cuerpo y la cabeza, con la que se envuelven) con más ahínco en verano, que era cuando hacía más calor, por cuestión estética, porque allí tener mucho color es de esclavos, una mora con pelas debe estar lo más blanca posible, que aunque no es mucho... algo es...

Así que cuando ahora leo.... que es un dilema que una chiquilla vaya a a clase con el pañuelo, me parto de risa... sí, de lo complejos que somos, y de cómo nos gusta retorcer las cosas...dicen algunos que "es que es un país laico" y digo yo... y qué? pues por eso... en un país laico la política, las leyes, etc, no se rigen por la religión,.... así que ... qué más da...

Que diferencia hay entre prohibir no llevar o prohibir llevar... os imaginais que os prohibieran llevar faldas por debajo del tobillo.... o que os prohibieran llevar una cadena con una cruz (a ese nivel están llegando en Francia). Si es un país laico... que más da la religión que manifiestes... y qué daño hace que una chica, por decisión propia, lleve un pañuelo en la cabeza. A quién realmente le molesta o le afecta... te afecta a ti que eres no practicante que la gente vaya a misa, o hablar con alguien que lleva del cuello una cruz, una medalla, o hablar con un cura del Opus que viste con alzacuellos? A mí no me afecta...

Es tan malo el extremismo religioso como el extremismo laico.

Ningún extremo es bueno. Nunca.

Confianza

2007-10-03T15:18:00.000+02:00

A veces algo nos hace tanto daño, que aunque ya esté el causante ahí, sigue la marca, estos días lo estoy pasando mal, y soy incapaz de llamar a J. y decírselo, pedirle que venga, por un lado por orgullo, no quiero que me vea así, débil, frágil, y por otro porque no confío en que me vaya a decir que viene, más bien imagino alguna buena razón, como que tiene cosas que hacer, o que está cansado, o tantas otras que he escuchado otras veces cuando he pedido ayuda, también porque tengo la imagen de lo que los chicos piensan en esos momentos (aunque probablemente eso sea para no reconocer que soy yo quien lo piensa) es una pesada, vaya tostón, pues anda que como esté así siempre....

Así que, me pego mi hincheta a llorar, y luego se me pasa, y sé en entonces que soy una cobarde, por no darle siquiera la oportunidad de ofrecerme o negarme su atención en ese momento. Lo juzgo antes de que habra la boca o tan siquiera sepa qué es lo que me pasa, en vez de eso, me rallo la cabeza, me siento más sola y vulnerable que nunca, ... sí, en estos momentos, y siempre cuando siento que he fallado, me siento un poco fraude, y un poco desastre, y mi autoestima rueda por los pies mientras se aleja.

No estoy mal, quiero decir, soy consciente de que esto es pasajero, de que mis sentimientos están hipersensibles porque estoy de baja, porque mi corazón se volvió a abrir, pero, me cuesta sonreir.

Espero encontrarle un buen hogar a Cora, y poder seguir con mi vida. Yo jamás imaginé esto, y supongo que eso ha sido el golpe más duro, que no esperaba mis reacciones, mi comportamiento, no esperaba que reñir a un perro me iba a hacer derramar lágrimas, que tener que atarlo, también, y mucho menos que todo eso me iba a desbordar de esta manera.
Quizá no era el momento, quizá....

Estoy triste, y punto... y ya pasará... pero ahora necesito sacar toda esa tristeza de dentro de mí.

Rutina de invierno

2007-10-02T21:05:00.000+02:00

Con Octubre llega la rutina del invierno, ya se acabó la playa, los días largos, ya está toda la plantilla al completo, y ya si vas a clase ni te cuento, mis días van a ser de lunes a viernes bastante monótonos, será una risa cuadrar el turno con las clases, aunque como ahora mismo estoy de baja no lo notaré mucho.

Así que ahora veré a J. de uvas a peras... nos quedarán los fines de semana, y cuando empiece a trabajar pues ya veremos...

Respecto a la perra, me da mucha pena, pero se merece buenos dueños, que entiendan de perros, que entiendan de cachorros, estoy buscándola familia, si sabeis de alguien que pueda querer una cachorro de husky de 2 meses avisadme.

Paciencia

2007-09-27T13:41:00.000+02:00

Sí, eso es lo que me toca aprender este año... es el año de la paciencia....paciencia.

Porque por no tenerla, en agosto me tuvieron que operar del hombro, por no haber aguantado de baja el año pasado.... así que... ahora llevo de baja un mes y me queda mínimo otro....

Paciencia, con la perra, para educarla, para entenderla, y para demostrarme que puedo y soy capaz de cuidar de otro ser vivo.

Paciencia para no agobiarme y que lo mío con J. salga adelante, porque nos vamos a ver muy poco, porque tendré que esperar a que termine sus estudios, y luego a ver dónde lo mandan...

Pero bueno, un buen amigo me dijo una vez, sin paciencia no hay ilusión. Y si de tantas cosas alguna sale, genial.... porque el martes empiezo yo las clases... a ver qué tal se me da eso de volver a estudiar.

Dificultades

2007-09-25T12:25:00.000+02:00

Ufff, que difícil es educar a un perro, y más si te sale rebelde y respondón...Cora resulta que se cree que estamos en igualdad de condiciones y ahora me toca enseñarle que no, y eso lo llevo fatal, tener que estar todo el día enfadándome y diciendo que no pffff, reconozco que pensaba que iba a ser mucho más fácil, no fácil, pero si menos difícil.... no es mala, pero es cachorro y a mí tener que estar gritándola, pffff, no valgo, mucha gente me dice que es como un bebé, y no es verdad, a un bebé te lo puedes ganar de muchas maneras, a un perro por lo visto no, aunque eso sí, todo el mundo tiene una opinión, y estoy agotada y con depresión post-perro, me siento impotente con ella, frustada e inútil, y con la presión de que si no lo hago bien luego no podré con ella porque será muy grande y de verdad que me agobio mucho, porque no tengo mucha confianza en si sabré hacerlo bien.

Y luego la veo triste y enfadada y lo paso mal... y me pregunto si habré hecho bien en traerla a casa, llevo dos días venga a llorar, y es en parte por eso, porque no sé si seré capaz de hacerla feliz.

Jo

Emoción

2007-09-20T20:00:00.000+02:00

La primera vez que me emocioné estando con él, íbamos en su coche, me giré para mirarlo, y de pronto se abrió un vórtice en medio de mi pecho del empezó a emanar emoción, mis ojos se humedecieron, casi podría haber llorado, pero lo corté, me asusté, acababa de conocerlo, sólo nos habíamos visto 5 ó 6 veces (claro que todas juntas, día tras día, desde la primera vez), cómo era posible? aquel desconocido producía todo eso en mí, y hoy estoy igual, sólo que la emoción que trata de salir es más fuerte, y aunque en esta sociedad es difícil que ocurra, lloro de felicidad, de emoción, una sensación que hace que crea que me voy a desbordar, justo en el diafragma en la parte del esternón, subiendo hacía mi garganta, habrá quien no lo entienda porque nunca lo haya sentido, habrá quien sepa de lo que estoy hablando,...

Le quiero porque me hace vibrar, siento vibrar la emoción dentro de mí, y hoy después de verlo dormido tras hacerlo, sé que ¡hoy! no me importaría ver esa imagen todas las mañanas en mi cama.

No sé lo que durará, ni cómo serán nuestras vidas a partir de ahora, pero sé que puedo decir sin lugar a dudas que me estoy enamorando de este chiko.

Y mañana.... me voy a M. a por Coraaaa... por fin, estoy de los nervios... espero ser una buena dueña... ya os iré contando.

Y si corro?

2007-09-20T00:38:00.000+02:00

Y si salgo corriendo, porque a veces siento que me ahogo, y si salgo corriendo y me alejo... así no podré ser su presa... o la mía, y todo esto porqué.... pues porque...

Y SI ME HACE DAÑO?? y si el también huye, o y si encuentra alguna más divertida o bonit que yo, o no funciona... y tengo que volver a llorar, volver a caer en esa horrible sensación de que no volveré a sentir algo así...

Es paradójico que todo este miedo, esta sensación de que todo podría salir estrepitosamente mal, se debe a que todo está saliendo genialmente bien, una vez una amiga dijo... que en su casa su abuela siempre había dicho que no había que alentar mucho la felicidad, porque siempre luego duele más cuando se marcha... será algo así.... no os ha pasado nunca ser tan felices tan felices que os ha dado miedo por si eso desaparecía de golpe, pues así estoy ahora... y me jode, porque debería disfrutarlo, y aunque lo hago.... tengo momento así, donde mi mente manda, y se llena de pensamientos precavidos, de alerta, de posibilidades negativas a tener en cuenta.... y con lo feliz que estoy yo... me cuesta creerme lo que me está pasando con J., me cuesta disfrutarlo, porque tengo a cada rato a Pepito Grillo dando por saco en mis conexiones neuronales, diciéndome que me ande con cuidado que me pueden hacer daño, repasando a cada momento cada palo que me dió la vida con los tíos...

El amor es una planta que se riega a diario: el cariño lo tiene, el respeto también (de hecho lo respeto y admiro, es un tío genial), y la confianza.... supongo que es cuestión de tiempo y horas de meditación para acallar la mente...

Por lo pronto, parece que todo va bien, y yo sólo sé que cuando lo veo todo lo demás desaparece, que me río, que hablamos de cualquier cosa, y que me siento genial.... en fin, la chispa del amor debe ser esto...

Felicidad

2007-09-17T21:57:00.001+02:00

Hace unos meses me prometí no volver a escribir si no era para escribir cosas buenas.... y bueno, por fin, aquí estoy...y tengo un montón de cosas buenas que contar, este fin de semana voy a recoger al nuevo miembro de mi familia... se llama Cora, y es una huski, su madre es la perra de unos amigos... más bonika....Una monada a que sí?, pues este fin de semana iré a por ella.

Otra novedad... es que conocí a alguien, lo conocí por aquí... es lo que tiene pasar tantas horas... pero quedé con él, porque 1. es enfermero y estudió en el mismo sitio que yo, 2. porque estaba aburrida, estoy de baja y me aburría.... así que me dije.... teneis amigos en común, profesión en común, como mínimo... tendrémos una buena conversación.... pero mira tú por donde....que se nos hicieron las dos de la mañana, y nosotros sin cenar, de palique... al día siguiente, quedamos, había quedado con un amigo, y me dijo que si me iba con ellos, después me enteré de que quería que me conociera su amigo, jajajaja, la cuestión es que al día siguiente también quedamos, fuimos al cine, y ufff, ahí había química, algo pasaba, y cosas de la vida está trabajando en donde yo siempre había querido terminar,... así que hablando de eso me dijo que al día siguiente tenía guardia, y que si quería podía pasarme por allí. Y yo... que tenía que ir a Tv, a la vuelta me dije... porqué no? aunque... era raro, porque... 4 días seguidos y yo sin agobiarme... jur... o sea, que aparecí allí, llevaba mis apuntes de antropología por si estaba liado, pero los dejé en el coche, olvidándome de Murphy, y claro... lo llamaron nada más pedirse el café... y entonces hizo algo que terminó de convencerme de que aquí pasaba algo.... me dió un beso en la frente, muy TIERNO, síiiiiii, me cogió la cara, y me besó en la frente, ahí de pie mientras salía corriendo me besó en la frente... y yo me quedé sentada con una sonrisa estúpida... la cuestión es que volvió, y .... seguimos hablando, y quedamos para ir a cenar al día siguiente... fuimos a un indio, porque él nunca había comido comida rara.... y eso... no puede ser... ajajajaja, y salió encantado y de camino al coche... nos besamos, la tensión ya era demasiada.... y nada... de eso hacen ya dos semanas y dos días.... y ahí estamos... conociéndonos y gustándonos cada día más (es lo bueno de los comienzos) jejeje.

Y más cosas, mi curro en Tv es genial, me gusta, de hecho ahora que estoy de baja lo echo de menos... me gusta Tv, tiene su encanto, y me pone a tiro de piedra entre 3 ciudades importantes, así que....

El día 2 empiezo Antropología, y bueno... tengo mucha ilusión con respecto a ese tema....

Son 3 novedades que me dan cierto miedo, porque son nuevos retos, la perra (es toda una responsabilidad), tener novio (muchas barreras a derribar) y la carrera (a ver qué tal se me da eso de trabajar y estudiar a la vez).

En fin, que ahora mismo estoy feliz, ya son mayoría los días bueno, por no decir lo habitual, quizá por eso apareció ahora J, porque los días buenos habían vuelto a mi vida, volvía a ser feliz, y estaba bien sola.... y supongo que desprendía mucha mejor vibración que hace unos meses, eso sí no los cambiaría por nada, de todo se aprende....

Pues eso, que espero que ahora que ya he vuelto al mundo escriba mucho más....

Creciendo

2007-05-08T23:26:00.000+02:00

Estos últimos meses han sido raros, duros, pero al final, parece que vuelvo a ser yo... aceptándome... eso incluye que puedo ser mala, una bocazas, egoísta, que me importa mucho lo que piensan los demás, que soy un desastre con la economía (al menos por ahora), que me he vuelto una cobarde sentimental, que me dedico a sabotear relaciones que aún ni sé si llegarán a serlo....en fin.... no soy perfecta... jejeje.... pero en fin... soy yo... es lo que hay... y estoy aprendiendo a aceptarlo....

Supongo que estar sola me ayuda, o sea que no es tan malo...bueno... ahora tengo un hamster, que aunque no le gusto y no me deja ni cogerlo para ponerlo en la bola de correr.... me hace compañía... divago... lo sé....

Saboteando

2007-05-03T01:58:00.000+02:00

Sí, he descubierto que me saboteo... que lo pongo difícil, para mí, y para el que sea.... si veo cualquier atisbo de que me puedo pillar... cualquier atisbo de que puede pasar algo...o que yo tengo que hacer algo para probar a ver si pasa algo.... me bloqueo, y hago justo lo que no debería hacer en esos casos, como enrollarme con un tío en una discoteca porque me tiró los trastos y.... entre que estaba tontorrona, que a nadie le amarga un dulce y que M. estaba allí... bueno... lo que más influyó realmente fueron las copas que llevaba :P... sí desde nochevieja no me ponía así... me pillé una descomunal.... en fin... que como sé que no le importo... qué más da que lo haga....y si le importo... pues.... bahh, la cuestión es que como creo que no, y me estaba pillando por él, y planteándole repetir lo del otra noche, ya que lo pasamos tan bien... pues... he saboteado la posibilidad de decirle de repetir, porque claro... después de enrollarme con uno en sus narices, con qué cara le digo que repitamos.... no me atrevería... y evitando la ocasión se evita la tentación... si no repetimos menos posibilidades hay de que pille...en fin... todo sea por no arriesgar... pensareis que me he vuelto una cobarde.... pero la verdad es que sí, pero debido al cansancio... me he cansado de arriesgar... y de hacerlo para nada... o arriesgar para empezar por algo ligero, y que se me planten con que quiero más...

No pido un príncipe azul,... me conformo con que sea un tío normal que me guste, que me desee, y me respete, y que esté dispuesto a demostrarme sus sentimientos, que últimamente sólo doy con tíos raros, o cabrones... será por mi miedo al compromiso?? casi seguro que sí...

Fiesta

2007-05-01T15:57:00.000+02:00

Ha sido un fin de semana de fiesta total... el sábado celebramos mi cumpleaños...junté en casa a los amigos del trabajo y a los amigos de Ct, y fue genial... encajaron a la perfección... nos tomamos algo en mi casa y luego nos fuimos a hacer la ronda de todas las noches... los mismos bares...., el domingo salimos a tomar peskaitos por el paseo, y después de fiesta a un pub de salseo que hay por allí, y ayer cenamos por aquí y luego nos fuimos a la capi de fiesta... vamos... que a este ritmo... yo no llego al verano....

Ayer estuvo divertido, porque me pillé una tajada de las buenas... y hasta ligué...dos veces... el segundo un pimpollo que debía ir peor que yo... con mucha labia... muy gracioso el chikillo, supongo que delante de M. no habré quedado muy bien, pero me la pela un poco, porque.... ya no espero nada de nadie,... y llevo toda la semana escuchando decir que si es un cabrón, que si va de caza.... a lo mejor la he cagado, y me he dejado llevar por lo que dicen los demás... pero .... que me hubiera dicho algo... no sé... después de aquella noche no hemos hablado del tema... no tengo ni idea... y la verdad es que me pilla en un momento en que paso un poco de mover ficha yo, creo que están muy mal acostumbrados, y yo muy cansada de siempre lo mismo... no espero ya nada de nadie... pocas cosas me sorprenden, y además... si le pika que se rasque que se paso el sábado y el domingo tonteando con T. así que... yo que sé...

Pero me mola verme otra vez activa, sin mucha comedura de cabeza y tal... mola más así.... la vida es más animada...

La vida da muchas vueltas, las vueltas que da la vida

2007-04-26T11:27:00.000+02:00

Pues ya te digo.... el día que me entrevistaron para el nuevo curro, habia un chiko en el grupo que me encanto... cuando me llamaron para decirme que iba a trabajar en quirófano me tiré semanas deseando que a él tb lo hubieran contratado, y por supuesto que fuera para quirófano... y así fue.... la cosa quedó ahí, él entró más tarde a currar, y bueno... a penas hablamos durante un tiempo... porque estábamos en servicios de cirugía diferentes, pero después a mí me trasladaron al mismo en que estaba él... y bueno, a mí se me había pasado el subidón ("flechazo") de aquel momento, eramos compañeros y punto, él es un tío estupendo, nos llevamos bien, de vez en cuando se metía conmigo y yo con él, él es muy cariñoso, pero vamos... nada que no hiciera con el resto de compañeras... así que nadie podía esperar que el otro día cuando salimos de fiesta fuera a por mí... de hecho fue al final de la fiesta, cuando después de irnos en el coche de M. empezó a acariciarme... y aún así, yo pensé que quedaría ahí la cosa...pero no, él y M. venían a dormir a casa... y al final, él acabó en mi cama... hacía mucho tiempo que no me lo pasaba tan tan bien con un tío...pero muuuucho... meses.... (de hecho llevaba 7 meses sin... ejem ejem.... no hace falta que lo diga). En fin... no sé si le gusto, si es porque lo ha dejado con su ex, si es para dar celos a M. o porqué.... la cuestión, lo mejor de todo es que hasta cierto punto me da igual.... yo me lo pasé de puta madre... me sirvió para darme cuenta de muchos miedos y muros que tengo que derribar, y sobretodo para subirme el ánimo, que últimamente el ego lo tenía muy machacado... así que... ahora mientras sigo recuperándome del estado de sorpresa, me pregunto que más vueltas dará... por primera vez.... veo que la vida puede volver a sorprenderme.... y me gusta esa sensación...

Ya os iré contando

Por qué lo llaman amor, cuando quiero decir rollo???

2007-04-11T12:36:00.000+02:00

Sí... no hace falta que releais el título... pone eso... que últimamente parece que llevo un cartel que pone "quiero atarme a un hombre YA", y nada más lejos de la realidad... que lo ideal sería encontrar a un tío genial, que estuviera loco por mí, casarnos, tener una casa, una familia... tócate... claro... y que me toque el euromillón también sería lo ideal,... pero no juego... no es prioritario...

Pues últimamente cuando un tío me mola.... se piensa que quiero algo serio... y bueno... si surge.... pues guay... pero me da igual, la vida da muchas vueltas... yo primero quiero conocerlo, pasar un tiempo juntos, pero en plan amigos con derecho a roce, para ver si puede llegar a algo más... y si no... pues como los premios de los chicles... sigue buscando... pero no... ellos creen que ya quiero matrimonio... lo digo porque me ha pasado dos veces en dos años... y tendríais que ver la cara que se me queda cuando yo lo que quiero es conocer más a esa persona... quedar a solas, un rollo largo vamos... que el sexo así sabe mejor (por aquello de la confianza y conocerse bastante) y me salen con historias sobre lo importante que es ahora su trabajo y el buceo... (que el quiere estar al 100% y ahora no es el momento?¿?¿?, cágate lorito), o un... es que ya te dije hace tiempo que yo no quiero atarme (a ver un momento... que solo nos hemos liado... y punto)....

Será que no me veo el cartel en el espejo y lo llevo??? Uffff, con lo fácil que hubiera sido si se hubieran callado la boquita y simplemente se hubieran dejado llevar... y que surja lo que surja... lo primero rollo... pasarlo bien... y sale algo,.. bien y si no... tb, que qué pasa que son tan irresistibles que yo luego voy a querer más... a lo mejor no... a lo mejor luego soy yo la que quiere cambiar o probar otras cosas... vaya tela....

Hombres....

PD. lo comento porque no me ha pasado a mí sola, lo cual me hace pensar... que no tengo un cartel, es que para vosotros las reglas son diferentes y si no quereis compromiso si podeis querer un rollo, pero por lo visto nosotras... os pensais que no podemos querer lo mismo.... ais... engañaoooossss

Mirando el pasado

2007-04-09T02:34:00.000+02:00

Sí, acabo de regresar de un viaje importante en mi vida... he vuelto 13 años atrás, a un pasado en el que mi vida aún era infantil, cuando yo aún quería ser independiente a toda costa, quería ser mayor para independizarme,después vino la debacle (creo que se escribe así), mis padres se separaron y mi mundo dió muchos giros desde entonces, principalmente me hice mayor.

Pues eso, he vuelto a uno de mis pueblos de veraneo, y ... está igual, el tiempo no ha cambiado el paisaje, gracias a Dios... sólo ha cambiado la gente porque han pasado los años por ellos, aunque siguen teniendo el mismo espíritu... son como los recordaba, y todo esto ha sido gracias a internet, ya que vi la página del pueblo, y contacté con una de mis primas, y vualá... unos amigos querían ir en S.Santa hasta allí, y yo puse como condición para ir... pasar por el pueblo...

También he tenido tiempo para pensar... qué hacer con J. y finalmente... sigo igual,... aunque creo que debo hablar con M. para que deje de comerme la cabeza, no quiero a alguien que esté conmigo sólo porque me lo camelé... quiero a alguien que me quiera, a quien le guste por mí misma, no porque me gusta a mí... creo que dejaré de comerme la cabeza, es lo más importante, que pase lo que tenga que pasar, pero sin comeduras de tarro, porque no se los merece...

Llegué hoy a casa, en vez de mañana, porque necesitaba mi casa, mi cama, después de tanta emoción junta, después de hacer revivir el fantasma de mi padre... del pasado, necesitaba mi hogar... siento haber dejado un poco tirada a algunas personas... pero de verdad... que necesitaba estar sola y llegar a casa...

Un besiko para todos...y en especial para Ayla... bienvenida de nuevo a estos lares... estaré encantada de volver a leerte.

Él otra vez

2007-02-18T20:43:00.000+01:00

Hacía tiempo que no lo veía, pero... los sentimientos siguen ahí, hoy vinieron a comer a casa, les ha encantado por cierto... y bueno... él sigue tan magnífico como siempre... tan tierno, y tan dulce... me encanta verlo reir, gastando bromas... tan lleno de vida... sobretodo ahora que ha logrado aprobar el examen de la oposición... pero me entra un torbellino de emociones tristes cuando pienso que él no siente lo mismo por mí, que algún día tendré que asumir que estará con otra chica... en fin... los sentimientos no pueden cambiarse ni manipularse... siento cosas por él, y no puedo hacer nada contra eso... si al menos él sintiera lo mismo... pero no quiere nada conmigo, porque piensa que quiero atarlo... y sinceramente aunque no sea así, tampoco quiero sacarlo de su error, por orgullo, porque dió por sentado cosas antes de que yo abriese la boca, y por orgullo propio, si quiere algo que se lo gane... que se lo curre... que ya me cansé yo.... y para nada... él jugaría sobre seguro.

Dilema

2007-02-16T23:19:00.000+01:00

Qué hacer cuando tu supervisora te cuenta que tus compañeros se están jugando el puesto por polemizar, qué hacer cuando tus compañeros es cierto que polemizan, que las cosas van torcidas en el trabajo es cierto...pero es tan cierto como que el hospital lleva abierto poco tiempo, que todo tiene que encajar, y amoldarse, que la supervisora no controla ni a la dirección, ni a mantenimiento, ni a logística, cierto es que a veces parece que no terminan de arreglarse ciertas cosas... pero yo que sé, no me gusta esta situación, y siempre acabo en medio... me ha dicho que va tener que tomar medidas con ciertas personas de mi equipo, y ... joder... para que me lo cuenta... ahora quedo en medio... entre mis compañeros de trabajo, los que se supone que terminarán formando mi grupo de amigos de torrevieja, la gente que estoy conociendo... y mi supervisora, mi jefa... pfff.

Yo tengo claro que tengo gente por encima, que hay unas condiciones y que quien no las quiera que se vaya, pero... jolín.... ahora me toca hablar con mis compañeros para que se calmen, pero tampoco quiero quedar mal, ni de pelota, ni de resabiada, ni de nada.... estas cosas siempre terminan con un "mierda para el correo" porque claro tampoco quiero quedar como que yo sabía que las cosas estaban así, y no dije nada.... difícil situación la mía...

Veremos a ver cómo se da la cosa... de cualquier modo, yo me conformo con poder currar a gusto, con hacer mis horas extras en el servicio de Urgencias que para eso fui realmente esta mañana, para poder quitarme la espinita de vez en cuando con ese servicio. Y ya iremos viendo... en fin... este mundo... que loco está...

Soledad

2007-02-15T21:13:00.000+01:00

Acaban de irse unas compañeras de trabajo, L. se quedó a comer y después vinieron R. y T. que habían estado mirando casas, porque T. quiere comprarse una por aquí... hemos estado tomando té, y charlando... riéndonos con el perro de L. que es un cachorrito de 4 meses monísimo... y claro un trasto... no para... lo muerde todo y a todos..

Y ahora se han ido y... yo que sé... me quedo sola... yo y mi cabeza, mi cabeza y yo...M. me ha dicho que el proyecto mascota está en curso... a ver... un hamster con el que hablar ajajajaj

El sábado vienen mi madre, mi hermano y mi cuñada a comer a casa, y el domingo los pajaritos.... echo de menos tener a gente alrededor, pero últimamente mi cabeza hace que disfrute poco con la gente, me como la cabeza con cosas del tipo no saber si invitar o no, si me dejo a alguien sin invitar, si ... estoy demasiado preocupada por hacer las cosas bien como para ser natural, y lo paso mal...

En fin... ahí vamos... aprendiendo cosas de mí misma... conociendo nueva gente, haciendo nuevos amigos, la verdad es que son gente genial... en general parecen gente estupenda, luego nos iremos conociendo todos, pero son buena gente, y da gusto empezar en un sitio rodeado de gente maja.

A ver qué tal sale este proyecto.
La casa chapó... ahora sólo queda rezar para que nadie le ofrezca mucho dinero para comprarla al dueño. Porque me gustaría pasar el verano aquí. En fin rezaremos a S. Pancracio.

Y la vida sigue

2007-02-11T18:16:00.000+01:00

Sí, la vida sigue,... el mundo, la gente, yo... todo sigue, por eso el tiempo lo cura todo... porque la vida no para, no espera a nadie, ni a ti, ni a mí, ni a nadie... es lo bueno que tiene, y lo que anima a vivirla intensamente, a seguir adelante, porque siempre hay un futuro...
Ahora estoy instalada en una casa en T., el trabajo está genial, me pasaron al equipo de urgencias, y genial, mejor horario y más sueldo, no mucho más, pero bueno... lo suficiente para poder pagar el alquiler de la casa... alquilé sola... tengo ganas de probar cómo es eso de la independencia... por ahora lo llevo bien, sé que habrá noches de paranoia... pero bueno... tengo que aprender a vivir con ella... habrá días de soledad... también está bien aprender a vivir con ella, ahora no tengo pareja, pero el día que la tenga ya sabré que si me dejara sabría vivir sola... estoy aprendiendo a estar sola, y eso no es malo.
Echo de menos tener pareja a ratos... pero... siento menos necesidad de tenerla... es raro y paradójico pero es así...
Lo de J. se me pasó, me sigue gustando porque me gusta como es, y eso no ha cambiado así que... pero tengo claro que no quiero a alguien que no me quiera, o que pueda estar conmigo porque a los demás les parezca que hacemos buena pareja... más vale sola que mal acompañada...

Y ahora no estoy mal estando sola así que... a ver qué tal esta nueva vida, en una nueva ciudad, con amigos nuevos... y los viejos cerca...

Nueva etapa

2006-12-18T22:49:00.000+01:00

Comienzo una nueva etapa, nuevo curro (y éste va para largo), nuevos compis de curro, nueva ciudad, nueva casa....

Me voy a vivir a T. Mañana empiezo a llevar cositas para el piso... pedazo de piso por cierto. Ya os iré contando cómo me va en mi nueva aventura....

Besos, no os olvido

Fin de en Madrid

2006-11-12T23:07:00.001+01:00

Lo primero.... a los que no avisé... es que iba poco tiempo y la agenda muy apretada, por eso no avisé, la próxima vez, sereis los primeros en la agenda, prometido...

Bueno... el viernes llegué a Madrid, después de 6 horas de charla con la persona más diferente a mí que he conocido hasta ahora... no entiende el voluntariado, está a favor de poder vender los terrenos de su padre para que construyan en una cala virgen, una urbanización enorme, se presenta a unas oposiciones para poder pegarse la vida y no dar un palo al agua... vamos... y encima no me miró a los ojos ni una sola vez... algo increíble teniendo en cuenta que estuvimos hablando casi 6 horas. Pero bueno, parecía buena gente...

Pues eso, ya en Madrid, tomamos algo con mi prima, su novio y un amigo, y luego fuimos a casa de Inma, la novia de Choche, y cenamos chino, y vimos el Método Grohlom (o como sea), que me vino bien, porque el miércoles tengo una entrevista en la que me han dicho que nos hacen unas dinámicas de juego y luego las entrevistas.

Y nada, luego por la noche salimos de fiesta.... y ... por fin... un tío normal, que cuando le gustas... intenta ligarte, te mira, se te acerca y te toca como si nada... te mira.... y no lo que me encuentro ultimamente, que son tíos que directamente te dicen... quedamos para follar? moló... un italiano mu apañaó, jejeje,

Así que, eso, mucha fiesta, ver a parte de mi gente de allí, y superar el trauma que suponía Madrid, que la última vez que estuve fue cuando salí escopetada para casa, harta de estar allí con la pierna chunga, y la obligación de la UPAM de no salir de Madrid.

Antropologia

2006-11-09T22:55:00.000+01:00

Hoy he tenido clase de Etnografía y.... pfff, he encontrado la mejor motivación posible para ir a clase, a parte de que me gusta la materia porque es sobre la investigación en antropología, el Profesor... con mayúsculas... es una monería... sí lo se.... no me pega, yo haciendo un comentario de este tipo, tan frívolo... pero es que me pone un montón, de verdad, moreno con la piel blanca y los ojos claros, con cara de niño bueno.... ais... a él si que le hacia yo una investigación, aunque más que antropológica, se la hacía topográfica... el chiko tiene buen cuerpo... y hoy he descubierto por qué.... ha hecho tae kwon do (o como se escriba)... ais... ya iré contando

Días de reclusión

2006-11-04T13:30:00.000+01:00

Sí, porque como soy así de lista, y en casa de herrero cuchillo de palo... pues una pilla un sabado anginas y faringitis, y se pasa el fin de semana con fiebre (casi 39º) y no tiene otra cosa mejor que hacer que salir de parranda el jueves y el viernes, y claro... un pequeño resfriado... y salgo el martes por la noche y el miércoles de aperitivo... y ... ¡qué raro! ¿por qué me sorprendo? resfriado pero de los buenos... así que aquí estoy desde el miércoles por la tarde sin salir... a base de frenadol y kleenex, en fins... pero ya estoy mejor, y aunque esta noche no voy a salir de fiesta... mañana podré ir a trabajar, al menos me quedan los refuerzos de algunos domingos, para ingresar algo de dinero...

Eso sí he aprovechado estos días para estudiar algo... está chulo, pero aún así cuesta un montón ponerse ehh... y eso que solo hace año y medio que terminé la carrera... vaya tela... Menudo mérito los que lo hacen después de un montón de años...

Tere, el test que me has puesto... de qué va.... tengo que responder con el título de una canción???

SEF/INEM

2006-10-26T14:40:00.000+02:00

Sí señores, ya soy una parada más... claro que... como esto es la ley de Murphy, he hecho miles de fotocopias para nada... no me han pedido ni la del título,... me han mirado la fotocopia, el original, y me han devuelto ambos, pos vale... lo de las 6 nóminas últimas... debe ser una leyenda urbana, porque tampoco.... en fin... ya las tengo para el próximo contrato... en fins...

Ayer vi Wicker Man, no la veais.... se puede hacer un monólogo de esa película... no sé si la ha escrito un misógino antirubias, o alguien que las adora y quería demostrar que no son tontas... porque para ser tan MALAS, TAN MALAS, hay que ser listas... en fin... el final es malo, y rebuscado... joder, hay que ser sádicos.... dentro de unas semanas me lo recordais, y por si alguno no se fia de mí y quiere verla... no cuento de qué va...

Uhmmm me acaban de llamar para hacer una entrevista de trabajo en Mu, una clínica oftalmológica, puede ser que me fastidie los planes de preparar la opo y lo de antropología, pero necesito currar y necesito las pelas....a ver las condiciones y todo eso... también estoy pendiente de que me llamen de una residencia, me vendría mejor por el horario, claro que tb es cierto, que a mi las residencias.... no me entusiasman mucho, pero bueno... a ver qué tal... por lo pronto mañana toca ir a Mu.

Nacho... si me dan un contrato largo.... prepárate....

El por qué

2006-10-24T18:17:00.000+02:00

Todos os estareis preguntando que por qué he borrado todo el blog, realmente no lo he borrado, me tome la laboriosa tarea de pasarlo todo a un word, pero... creo que todo lo escrito anteriormente es de una época, de las más negras de mi vida, así que... Renovarse o morir....

Por fin estoy mejor, ya veo los días con más optimismo, y aunque el tema TIOS, sigue igual de penoso, al menos ahora lo llevo bien, voy aprendiendo a estar sola, y no es tan malo...

El finde del 7-8, se casó un buen amigo mío, el primero del grupo... (ya van cayendo), nos fuimos a Cádiz, porque la novia es de allí, así que... ya que se viene a vivir aquí, a Ct, que menos....que celebrarlo en su ciudad...

Bueno, yo tenía ganas de estrenar mi cochecito nuevo, porque sí, me he comprado un cocheciko, no sé si lo llegué a poner, ya estoy casada con los bancos :(. Así que, convencí a Nacho y a Antonio para llevarlos yo... al principio me daba canguele... no es lo mismo que te pase algo yendo sola, que llevando a amigos... pero todo fue bien... eso sí yo en mi línea... Choche... hijo, yno cambio... nos equivocamos de camino, y casi me los llevo a Mazarrón, hubieramos llegado igual a la carretera de Andalucía por Lorca, pero eso sí, hubiéramos echado horas, porque la carretera de Mazarrón... para que os hagais una idea... cuando alguien traza una linea y le sale fatal y con muchas curvas,... se dice... eso tiene más curvas que la carretera de Mazarrón.... nada... en cuanto nos dimos cuentas, buscamos un lugar donde dar la vuelta, deshacer el camino, y coger el bueno...

Luego genial... paramos a comer en un mesón de un pueblo de carretera, la camarera era inglesa... en fin... me faltan iconos... estaría bien poder poner iconos, pondría ese de la ceja levantada.. una inglesa en un pueblo perdido de granada. Eso sí... un poco explotada, porque estaba ella sola para unas 15 mesas.... sí.... tardamos en comer, porque no nos atendían...pero luego comimos bien y barato, y después, hicimos una parada en Jaén, porque la conductora... o sea yo... ya no podía más... necesitaba un baño... un fuimos a parar al Bar de Ni, al parecer es muy gracioso, porque tiene que ver con una serie, una película, o algo así... y después de tanto ajetreo, las curvas de la carretera de Jerez, y las rotondas del Puerto de Santa María (y se quejan los de aquí), conseguimos llegar al hotel...

La boda estuvo genial... bueno... el convite, porque gracias a la Peluquería Salmerón (contrapublicidad) por su rapidez y simpatía, nos quedamos sin ver la ceremonia... entramos a las 9 y 30, hora a la que nos dijeron que estuvieramos allí... salimos a las 12.20, y eso que no nos hicieron prácticamente nada... en fin.... cañí.... pero bueno...

Vimos llegar al convite a los novios, que iban preciosos, y luego celebramos la boda por todo lo alto, con fotos de grupo incluidas... estuvo genial, porque la gente desde los entrantes ya estaba metiendo bulla con el que se besen y tal... así que nos reimos muchísimo...

Y no me enrollo más... pero vamos, que estuvo genial, bailamos, comimos, bebimos, alguno se bañó vestido en la piscina.... jajajajaj (pondría el icono que silba).

Y nada, respecto a la boda... añadir que aunque a la vuelta nos separamos en dos grupos y cogimos dos caminos diferentes, todos comimos juntos en el mismo restaurante,... cosas del ¿destino? jejejeje, fue un puntazo...

Y este sábado fue el cumpleaños de Pedro... estuvo muy bien, de no ser porque aquí la menda se había acostado a las 7 de la mañana, dormido 4 horas, y pillado unas anginas.... así que me pasé la comida con 38º de fiebre, y claro, luego el café y tal... tuve que irme temprano a casita, me hubiera encantado estar allí hasta el final, pero.... a las 10 pm me fui a la cama, con 38.8ºC, hecha un primor vamos... y bueno, cosas que otro día contaré...

Por ahora y para poneros al día... estoy en paro... estudiando para la oposición y matriculada de 3 asignaturas de Antropología por la Uned... así que ya os iré contando qué tal me va.

Besitos

El comienzo II

2006-10-22T23:35:00.000+02:00

Sí, porque he borrado todo lo anterior... empezamos de nuevo...